Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
V USA jsou na popravišti dva odsouzení chlapi a jedna blondýnka. Guvernér povolil, že si mohou vybrat, zda chtějí být oběšeni, zastřeleni nebo popraveni na elektrickém křesle. První chlap si vybral elektrický křeslo. Posadí ho tam, zapnou vypínač, ale zrovna nejde proud. Chlápek dostane milost. U druhého zrovna tak. Přijde na řadu blondýnka a říká: "Když vám nejde ta elektrika, tak mě třeba zastřelte!"
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou? - Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Takhle v srpnu se na nádraží potkají dvě kámošky blondýny a ta jedna říká: "Kam jedeš?" Druhá na to: "Do Českých Budějovic, tam bude Země živitelka. A kam jedeš ty?" Ta druhá odpoví: "Do Dubí, tam bude ze mě kurva!"
Víte, kolik buněk má mozek blondýny? Tři. Jednu má na souložení, druhou na menstruaci a třetí to přepíná...
Víte, proč Bůh stvořil blondýnky? - Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? - Protože blondýnka taky ne.
Přijde blondýnka na letiště a říká: "Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin..."
Ředitel přijme novou sekretářku, krásnou blondýnku, a na zkoušku jí diktuje dopis. Podívá se a říká: „No vidíte, a potom se vypráví, jak jsou blondýny pitomé. Máte tam jen tři chyby. A teď si napíšeme druhé slovo.“
Leží totálně zpitá blondýnka po mejdanu pod krávou ve chlívě, otevře oči, podívá se na vemeno a povídá:" Tak kluci, je mi jedno, kterej z vás začne, ale pamatujte si, že poslední mě veze domů!"
Povídá kluk se blonďaté přítelkyni: "Helenko, vy možná ani nevíte, že kvůli jedné vaší jmenovkyni vypukla Trojská válka!" "Ona se taky jmenovala Horáčková?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>