Povídají si dvě sousedky: „Já se z toho mého Milana zblázním. Ještě stále sedí v hospodě!“ „Já jsem na tom přece jenom o něco líp. Toho mého už kamarádi přinesli...“
Přijde kořeň z Brna do Japonska do baru a poroučí: „Nějakýho ostrýho panáka!“ Nalijí mu. „To je ale žbrnda, nemáte něco silnějšího?“ Nalijí mu. Napil se, sklenička mu vypadla z ruky, hlava se mu motá, nohy se mu rozjíždějí, ztrácí balanc a chce se mu blít. „To je ono! Jak se to jmenuje?“ Barman se drží pultu a odpovídá: „Zemětřesení!“
Přijde kovboj do restaurace a objedná si: „Kobylinec s cibulí.“ Číšník mu přinese to, co si objednal. Kovboj to s chutí sní a odejde. Na druhý den přijde znovu a objedná si zase kobylinec s cibulí. Číšník mu přinesl opět jeho oblíbenou pochoutku. Znovu to s velkou chutí sní a odejde. Na třetí den si objedná pouze kobylinec. Číšník se ptá: „A cibulku si dnes nedáte?“ „Ne, dnes mám rande. Nechci, aby mi smrdělo z úst.“
Kolem druhé hodiny ranní zvoní parta opilých chlapů na domovní zvonek. Za chvíli vykoukne z okna postarší paní: „Pepa není doma!“ a zavře okno. Oni však zvoní dál. Paní znovu naštvaně otevře okno: „Vždyť vám říkám, že Pepa není doma!“ A chce okno zavřít. Ale zdola se ozve opilý hlas: „To my víme, že není doma. On je mezi námi, ale my nevíme, který to je!“
Vyčítá kamarád kamarádovi: „Ty jsi byl včera tak opilý, že jsem tě musel odnést domů!“ „A ty jsi nebyl opilý?“ „Ne.“ „Tak proč jsi mě tedy odnesl k sousedům?“
Dva pánové se usadí v hostinci a hned je u nich číšník, co že to bude. „Pivo,“ povídá jeden. „Ale v čistý sklenici,“ dodává druhý. Za chvíli je číšník zpátky: „Tak, tady je to pivečko. Jen jsem zapomněl, který z pánů objednával to v čisté sklenici...“
Sedí tři chlapi v hospodě, jeden z nich už trochu usíná. Tu si jeden z těch zbývajících kýchne a druhý mu popřeje: „Na zdraví!“ Ten třetí se probere a dotčeně se ptá: „Sakra, chlapi, a mně nenalijete?“
Sedí chlapi v hospodě, každý už má v sobě pár piv a po třech velkých fernetech a jak už to bývá, přišla řeč na ženské. A tak se začnou dohadovat, čí manželka má větší zadek. „Chlapi, já musím mý starý kupovat dva lístky, když jdeme do kina!“ „To nic není,“ přidává se druhý, „já jsem musel doma předělat všechny dveře na dvojkřídlové!“ Třetí: A tož ta moja má krásné modré oči!“ „No a co dál?“ „No a to ostatní je prdel!“
„Drahoušku,“ říká ráno manžel, „mám dojem, že dnes v noci, když jsem se vracel z hospody, si nikdo nemohl stěžovat, že jsem dělal nějaký kravál. Takže můžeš být spokojena.“ Žena odsekne: „Tys byl potichu, ožralo! Ale ti, co tě nesli, řvali jak žíznivý dobytek!“
Dva kamarádi: „Ty vole, tys byl včera tak ožralý, že jsi za tisícovku prodal Karlův most!“ „No, a co je na tom špatného?“ „Já jsem ho koupil...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>