Opilý manžel přijde domů pozdě v noci a potichu se vkrádá do postele. "Starý, kolik je hodin?" ptá se rozespalá manželka. "Jedna," pohotově odpovídá muž. Vtom kukačkové hodiny odkukají čtyři. Manžel se otočí k hodinám a naštvaně říká: "Víme, víme, že je jedna! Nemusíš to čtyřikrát opakovat!"
Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení...
Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: "Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici." Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení...a vyletí druhá. Kamarádi počítají: "Třetí..., čtvrtý..., pátý..., šestý..., sedmý!" Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: "Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!"
Uvědomělá přednáška o škodlivosti alkoholu. Zapřisáhlý abstinující přednášející dokončuje přednes a ještě se naposledy ptá: "Má ještě někdo nějakou otázku?" Ozve se posluchač: "Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?"
Pan Krupička odchází z práce v povznesené náladě, když předtím proběhla na pracovišti lehká oslava ke konci roku. Jako naschvál se rozplácne před kanceláří, ze které právě vychází ředitel. Pan Krupička to komentuje slovy: "Zatracený mikrospánek!"
"Tak co, jak si slavil Silvestra, kamaráde?" - "Ale, nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nevzpomínám, kde jsem byl."
Přistoupí číšník v restauraci ke stolu, kde sedí mladá podnikatelka a zeptá se: "Objednáno?" - "Vy sprosťáku!" rozkřikne se dáma. "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé – nejsem žádná nána!"
V restauraci si pán stěžuje číšníkovi: "Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?" - "Ale copak? Ono se vám zdá nedopečené?" - "No, nevím, nejsem kuchař, ale zobe mi z talíře brambory!"
Lojza kouká na krásné modré nebe a povídá parťákovi: "Pepo, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme k oknu..."
Franta s Honzou sedí v hospodě a popíjejí slivovici. Pak vejde do hospody Pepa, uvidí láhev na stole a radostně zvolá: "Chlapi! Dva na jednu láhev? Pomůžu, budu třetí...!" - "Ne..." ozve se Franta. " Ty budeš čtvrtý..." – "Jak to?" - "Jednoduše! Tři už jsme poslali do prdele...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>