Jedna blondýna se ptá druhé: "Kde ses narodila?" Ta druhá odpovídá: "V nemocnici." - "Fakt? A co ti bylo?"
Povídají si dvě blondýnky: "Ach jo, já asi nikdy neotěhotním...!" - "A proč?" - "Já to totiž nedokážu spolknout!"
Dvě blondýnky hrají šachy. Jedna udělá tah a zařve: "Góól!" – Druhá na to: "Ty krávo, tohle není tenis!"
Ptají se blondýnky: "Slečno, víte, jaký je rozdíl mezi soutěží a souloží?" - "Nevím. Já jsem ještě nikdy nesoutěžila."
Říká blondýna svému klukovi: "Zítra jdu na tu operaci srdce..." Kluk: "Já vím." Ona: "Miluji tě." On: "Já tebe víc. Mnohem víc!" Po operaci, když se probere, stojí u její postele táta. Blondýnka se ptá: "Kde je?" Otec: "Ty to nevíš? Co myslíš, kdo ti daroval to srdce?" – "Cože??" rozpláče se děvče. Otec: "Dělám si srandu, šel se jen vysrat."
Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem. Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do éteru: "Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím, někdo...!" Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas: "Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne. Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu." Blondýna rychle odpoví: "Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle." Ze sluchátek se ozve hlas: "Aha..., takže opakujte po mně: ...Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný: "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!" - "Ale vždyť my jsme lehké..." - "Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"
Blondýna si jde k brunetce vypůjčit stokorunu. Dohodnou se, že jí příští měsíc vrátí dvojnásobek, a jako zástavu nechá brunetce hodinky. Když je blondýna na odchodu, brunetka zvolá: "Poslyš, Moniko, není jisté, jestli ty peníze budeš příští měsíc mít. Nemohla bys mi polovinu vrátit už teď?" - "To je nápad!" praští se do čela blondýna a stokorunu hned vrátí. Cestou domů pak přemýšlí: "To je zvláštní: stokoruna je pryč, hodinky jsou taky pryč a ještě jsem stokorunu dlužna. A přesto se zdá, že je všechno v pořádku...!"
Blondýna si chce pořídit domácího mazlíčka. Zajde do obchodu a mezi jinými tam vidí v krabici krásnou zelenou žábu. Když ji prodavač říká, že ta žába stojí deset tisíc, blondýna se velice podivuje. "Víte, slečno," vysvětluje jí, "tahle žába prošla náročným výcvikem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." Blondýna si tedy žábu koupí. Doma se vykoupe, navoněná vklouzne do županu, na posteli otevře krabici – a žába nic. Volá tedy rozhořčeně do obchodu. Za pár minut zvoní prodavač u dveří. V ložnici chvilku kouká, pak se nakloní k žábě a povídá: "Tak dobře, pořádně se dívej. Tohle už je ale fakt naposledy, co ti to ukazuji!"
Přijdou dvě blondýnky do restaurace a jedna si objednává: "Jeden špenát, prosím." - "Ty jsi vegetariánka?" diví se druhá. "Ne, katolička, proč?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>