Blondýnka přijde k přepážce letecké společnosti: "Dobrý den, chceme si rezervovat letenky do Říma, na příští pátek." - "A kolik lidí s vámi poletí?" - "To byste měl vědět vy, je to vaše letadlo!"
Ptají se známé blonďaté herečky: "Proč jste přestala jezdit autem?" - "Když jsem přejela třináctého chodce, řekla jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!"
Revizor ve vlaku se ptá blondýnky: "Slečno, platila jste za toho psa?" - "Ne, já ho dostala od přítele k narozeninám..."
Na policejní stanici doběhne zadýchaná blondýna: "Ukradli mi auto! Přímo přede mnou, když jsem vycházela z obchodu!" - "A viděla jste zloděje?" - "To ne, ale stihla jsem si zapsat poznávací značku...!"
Přijde blondýna se džbánem do hospody a říká: "Načepujte mi sem, prosím, tři dvanáctky..." Hospodský: "Slečno, na tři dvanáctky máte malý džbánek!" Blondýna: "O. K. Tak mi do něj načepujte tři desítky!"
Blondýna se rozhodla, že si začne vést účetnictví, protože nechápala, za co vlastně utrácí a proč věčně nemá peníze. Vzala si pět tisíc a šla nakupovat. Po návratu si do svého účetního deníčku zapsala: "Ptačí zob pro kanárka – 20,00 Kč. Různé – 4.980,00 Kč."
Blondýnka povídá kamarádce: "Můj manžel je úplný pitomec. Představ si, včera odjel na měsíc do lázní a do kufru si přibalil třicet kondomů. On si, blbec, myslí, že za ním budu každý den jezdit...!"
Ptá se blondýnka gynekologa: "Když se rozvedu, budu znovu panna?"
Blondýna se utopila při potápění. Při vyšetřování příčin neštěstí bylo zjištěno, že si vzala místo kyslíkové bomby hasicí přístroj.
Víte, co je pro blondýnku největší potupa? – Když spadne z koně a rozbije si hlavu o noční stolek.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>