Vážení cestující, vítejte na palubě letu Aeroflotu 123. Pro zajištění bezpečnosti a pohodlí vašeho letu teď pan kapitán pronese první přípitek.
Domácí idyla. Maminka stojí u plotny, vaří a poslouchá, jak si v obýváku synek hraje s letadýlkem, které před pár dny dostal k narozeninám. "Hlášení pro všechny kretény, kteří s námi chtějí letět do debilního New Yorku! Seberte si svoje pitomý kufry, hoďte prdelí a mazejte na gate, ať kvůli vám idiotům nemusíme zpožďovat tenhle blbej let!" Maminka v šoku poslouchá a pak zařve: "Takhle doma mluvit nebudeš! Teď tady to letadlo necháš a pěkně za trest půjdeš na dvě hodiny do svého pokoje. Pak si ho můžeš vzít znova, ale jestli nebudeš mluvit slušně, seberu ti ho a už ho nedostaneš!" Chlapeček otráveně položí letadlo a jde do pokoje. Po dvou hodinách smí ven, vrátí se do obýváku a hraje si dál. "Prosím, cestující do krásného města New York, vezměte si svá zavazadla a nastupujte prosím do letadla. Zavazadla si uložte pod sedadla a užijte si příjemný let s naší společností." Maminka se začne spokojeně usmívat a už chce synka pochválit, když uslyší pokračování: "A vy, které naštvalo to dvouhodinové zpoždění, si to můžete jít vyříkat s tou pitomou krávou v kuchyni."
Sedí takhle v Rusku na zamrzlém jezeře rybář a v díře v ledu chytá svoji denní obživu. Všude kolem mlha jako ďas. Najednou se z mlhy vynoří B-52 a zastaví hned vedle rybáře po nouzovém přistáni. Vyleze technik s pilotem a navigátorem začnou spravovat poškozenou součástku na senzoru. Po zdárném uvedení do chodu, začnou, vedle rybáře, probírat svůj další postup. "Po startu nasadíme na kurz 040 ve výšce 6000 stop!" Naskáčou do letadla, odstartují a zmizí v mlze.. Po chvilce vedle rybáře zastaví Su-27 a po otevření pilotní kabiny řve pilot na rybáře: "Hej, rybáři! Nebyla tu před chvílí B-52ka??" - "Byla! A co má být?" - "Kam pak odletěla???" - "Kurz 040, výška 6000," odpoví rybář. "Hele, chlape, neser mě, nemachruj a ukaž rukou, sakra!"
Před několika desetiletími někde na Dálném východu, malé letiště. Do staře vyhlížejícího letadla plného turistů přijdou dva piloti. Dlouhé obhlížení stroje, pak se rozeřvou motory, chvíli se protáčí skoro na maximum a pak ztichnou. Kapitán prohlásí lámanou angličtinou: "Tohle letadlo nemocný. Vezmeme jiný!" Cestující přestoupí, piloti obhlídnou nový stroj, protočí motory... a kapitán prohlásí: "Tohle letadlo víc nemocný. Vezmeme první!"
V Rusku je zakázáno řídit auto pod vlivem alkoholu. Proto piloti Aeroflotu jezdí na letiště taxíkem.
Kolik Poláků je potřeba, aby položili vládu? - Stačí jeden blbý pilot.
Miluji historii letectví. Moc mě mrzí, že se při změně názvu největšího leteckého přístavu v ČR zapomnělo na průkopníka českého letectví Jana Kašpara. Chtěl bych kompetentním úřadům navrhnout doplnění názvu.
Nový název: LETIŠTĚ KAŠPARA VÁCLAVA HAVLA
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů. Abychom mohli znovu nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit. Zavazadlový prostor je už prázdný, takže už musí vyskočit i někteří cestující. Aby to nebylo rasistické, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to uznáte." Malý chlapeček černé pleti se ptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričané?" - "Ne, ne, synku. Dneska jsme zkurvení negři!"
Dispečer letového provozu si všimne, že mu zmizelo letadlo z radaru a tak se spojí vysílačkou s pilotem. Věž: "Tady věž letového provozu Heathrow, volám let 7632 z Edinburghu, slyšíte mě?" Pilot: "Jo, slyším, tady středa." Věž: "Co?" Pilot: "Tak ne středa, první svátek vánoční." Věž: "Cože?" Pilot: "Čtvrtek? Ne, ne, čtvrtého července." Věž: "Já vám vůbec nerozumím." Pilot: "Valentýn? Pátek?" Věž: "Jo ahá, myslím, že slova, která hledáte, jsou: Svátek práce!" (slangově anglicky May Day)
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to je Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a zajmou. V táboře si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdele. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak šel do kotle. Jako druhý přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdele. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: "Co ty smát? Tebe to nebolet?" A Čech na to: "Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana, a ten si nese meloun!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>