Mladý pilot má svůj první let s cestujícími, už od startu je značně nervózní, a když se blíží cílové letiště, celý vynervovaný se nakloní k letušce a pošeptá jí: "Prosím vás, co mám dělat při přistání?" Ona se na něj usměje: "To jste mohl říct hned. Přestaňte koktat a pojďte se mnou na záchod, já vám pomůžu..."
Z příručky pro vojenské piloty: "Nedoporučuje se katapultovat se nad městem, které jste právě bombardovali."
During a long flight, a passenger asks the flight attendant if he could see the cockpit. He can, so they go inside and the steward tells him: "So this is our captain on the left, the sexual adviser on the right and the flight engineer here behind. Now, these instruments in the middle are..." - "Excuse me, what did you say the man on the right was?" asked the passenger. "The sexual adviser," answered the steward. "Now - these levers here are..." - "I am sorry to interrupt again," the passenger says, "but are you really trying to tell me that you carry a sexual adviser on your crews?" The steward looked blankly at him. "Well, I think so. Every time he opens his mouth, the captain says: When I need your fucking advice, I'll ask you for it!"
Pilot-žák se pokouší přistát v silném bočním větru. Jeden odskok, druhý odskok, třetí odskok... Instruktor suše poznamená: "Doufám, že brzy přistaneme. Příští týden mi propadá lékařské osvědčení."
Novopečený majitel malého letadla, koupeného z druhé ruky, vezme svého nového miláčka na technickou kontrolu. Když si mechanik letadlo pořádně prohlédne, prohlásí: "Pane, nevím, jak vám to říct šetrně. Asi takhle: kdyby to byl pes, doporučil bych vám, abyste ho dal uspat."
Parašutisté mají první seskok a většině se z letadla vůbec nechce. Velitel je tedy postupně chňape za límec, dostrká je k otevřeným dveřím a vyhodí je ven. Už mu zbývají jen dva, strká tedy ven předposledního, ale ten se zuby nehty brání, nadává a snaží se v letadle za každou cenu udržet. Velitel ho po velkém úsilí konečně vyhodí a obrátí se k poslednímu, který se svíjí v záchvatu smíchu. "Vojíne!!! Vy se takové nehorázné zbabělosti smějete?" - "To byl náš pilot!"
Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Instruktor jim říká: "Vyskočíte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a otevřete padák!" První skáče Angličan: "One, two, three!", zatáhne za provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: "Jedna, dvě, tři," zatáhne za provázek a šup, padák je venku. Nakonec skáče koktavý Slovák: "Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!"
Sedí takhle piloti v kokpitu nočního letu a snaží se ukrátit si dlouhý let. Kapitán povídá druhému pilotovi: "Franto, začal jsem ti během dlouhých letů číst wikipedii. To ti je úžasná stránka. Tam se dovíš úplně všechno. Víš třeba, kdo byl Darwin?" - "Tak to nevím." - "No vidíš, a já už to vím. A víš, kdo byl Einstein?" - "Tak to taky netuším." - "No, tak to bys měl číst taky. Jak říkám, tam se dovíš všecko..." - "Ty, Honzo, a víš ty, kdo je Pepa Procházka?" - "Tak to fakt nemám ani páru." - "No, to je chlap, co ti chodí za ženou, zatímco ty si čteš během dlouhých letů wikipedii..."
Blondýnka přijde k přepážce letecké společnosti: "Dobrý den, chceme si rezervovat letenku do Říma, na příští pátek." - "A kolik lidí s vámi poletí?" - "To byste měl vědět vy, je to vaše letadlo!"
Na letišti čekají cestující u svého gatu na nástup do letadla, když se najednou ozve hlášení: "Vážení cestující, velmi se omlouváme, ale let Delta 123 bude odbaven z gate 41." Všichni se zvednou a i s kufry se stěhují k dalšímu gatu. Jen se usadí, ozve se další hlášení: "Vážení cestující, let Delta 123 bude nakonec odbaven z původní gate 35." Cestující se znovu zvednou a táhnou se se zavazadly na původní gate. Jen, co se usadí, ozve se další hlášení: "Vážení cestující letu 123, děkujeme, že jste se zapojili do fitness programu HÝBEJTE SE S DELTOU."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>