"Prosím vás, vy jste přiletěli linku SU141 z Moskvy?" - "Nepřiletěli, ale dojeli." - "Jak to, vždyť máte letenky?!" - "To ano, ale až po Kyjev jsme nemohli vzlétnout..."
Rusko před několika lety, když byli v módě únosy letadel...
Letadlo se vzneslo do vzduchu z letiště Šeremetjevo. Z pilotní kabiny vystoupí kapitán a ptá se cestujících: "Jsou tady nějací teroristé?" Nikdo nic. "A nějací disidenti?" - Opět ticho. "Tak alespoň nějací Židé?..." Stařičký děda zvedne ruku: "Já jsem Žid..." - "Rozhodnuté! Poletíme do Izraele!"
Letí svým soukromým letadlem Michael Jackson, jeho pilot a deset dětí. Najednou začne jeden z motorů hořet a letadlo se řítí k zemi. V letadle jsou však jen dva padáky. Pilot si vezme jeden a druhý podává Michaelovi: "Navlíkni si to! Padáme!" - "A co ty děti?" ptá se Michael. "Ty můžeme jebat!" odpoví drsný pilot. "A to ještě stíháme...?"
Letuška vejde k cestujícím a oznamuje: "Vážení, o chvíli naše letadlo přistane. Připoutejte se prosím, protože v opačném případě se stane to, co minule..." - "A co se stalo minule?" vyzvídají pasažéři. "Ti, se nebyli připoutání, se rozpleskli po stěnách... Zato ti, kteří se připoutali, vypadali jako živí..." vysvětlí letuška.
Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" - "Kdepak, jenom mě naštval ten grafolog." - "Co říkal?" - "Ale, prý podle rukopisu jsem násilník, hrubián a rváč." - "A cos mu řekl?" - "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Vsadí se Američan s Rusem, kdo má rychlejší letadlo. Na Šeremetjevo přistane poslední model Fantomu a vyskočí z něj Johny s Danem. Serjožka povídá Voloďkovi : "Vlez do hangáru a něco vytlač!" Voloďa vystrká dvojplošníka Andulu. "Jsi úplně blbý!" řve na něj Serjožka. "Vždyť s tím nemůžeme vyhrát!" - "Nic se neboj, tady mám dvacet metrů dlouhé lano a až oni odstartují, tak to hodím tomu Fantomovi na ocas a dávej bacha." Po startu Voloďa roztočí lano, nahodí ho na ocas Fantomu a letí. Po chvíli povídá Johny Danovi: "Jsou za námi?" Dan se otočí a zděšeně povídá : "Ty vole, jsou, asi dvacet metrů!" John přitáhne křídla, zapne forsáž a ptá se: "Pořád jsou za námi?" Dan zařve: "Ty vole, dělej něco, jsou už zase dvacet metrů za námi!" John přitáhne křídla naplno k trupu, zapne maximální forsáž a s ksichtem protaženým přetížením povídá těžce: "Jsou ještě za námi?" Dan se ztěžka ohlédne a povídá: "Ty vole, to nemůžeme vyhrát, oni teprve teď začali sklápět křídla...!"
Letadlo mělo potíže s motory a kapitán přikázal posádce, aby připravila pasažéry na nouzové přistání. Všichni se měli okamžitě usadit a připoutat. Za několik minut se kapitán ptá letušek, jestli jsou všichni připoutáni na svých místech. "Všichni, kapitáne", přišla odpověď, "s výjimkou jednoho právníka, který pořád ještě všechny obchází a rozdává navštívenky."
Už jste slyšeli o tom, jak jeden terorista unesl letadlo plné právníků a vyhrožoval, že každou hodinu jednoho pustí, jestli nebudou splněny jeho požadavky?
Boeing společnosti Air France přistál na pařížském letišti Orly. Pěkná pasažérka vyběhne z letadla a běží přímo do kanceláře společnosti Air France: "To je skandál! V průběhu letu mě steward třikrát znásilnil!" - Úřadník si pozorně prohlédne její letenku a povídá: "No a co, slečno? Snad jste se zlevněnou letenkou nečekali znásilnění od kapitána?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>