Letí kněz letadlem, letuška se ho ptá: "Dáte si nějaký aperitiv?" - "V jaké letíme výšce?" - "10 000 metrů." - "Tak nic, děkuji. Šéf je příliš blízko!"
Cestující si stěžuje letušce: "Mně se zdá, že letíme moc nízko." - "Nebojte se, pane, to se vám jen zdá." - "Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko." - "Nemáte se čeho bá,t pane, vše je v naprostém pořádku." - "No tak tedy dobře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."
Po dlouhém letu se v letadle rozčiluje chlapík: "S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu stejné letadlo, rolety na okně nejdou stáhnout, nemohu spát a nevidím na video!" Letuška na to: "Sklapni, kapitáne, a radši s tou kraksnou přistaň."
Na VUT v Brně se rektor loučí s absolventy–programátory: "Pánové inženýři, mám pro vás na závěr jednu nevšední otázku. Představte si, že nasednete do letadla a až zde vám letuška oznámí, že do palubních počítačů instalovali program, který jste vytvořili vy sami. Co byste udělali?" Všichni absolventi–programátoři družně odpověděli, že by okamžitě opustili letadlo a cestovali následujícím spojem. Jen Franta odvětil: "Co bych dělal? Nic!" - "Vy jste tak přesvědčen o svých programátorských schopnostech?" diví se rektor. "Ano! Kdyby nainstalovali můj program, tak to letadlo ani nevyroluje na dráhu..."
Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně." Věž: "Je úterý, prosím!"
Na některých základnách je vojenská rozletová dráha, civilní dráha, a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" Věž: "Kdo se ptá?" - "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" - "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnáct hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. Jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán pro opičku?"
Letadlo ztrácí výšku a začíná pomalu klesat k zemi. Vyhodili už všechny zbytečné věci i bagáž, ale letadlo dál klesá. Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás neodlehčí letadlo a nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!" Chvilku je klid, nic se neděje, potom se zvedne Rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle a s výkřikem "Za Rossíju!" vyskočí. Letadlo však pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane Američan, vypije na ex Jacka Danielse, jde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už klesá jen tak pozvolna, když tu se zvedne Čech, vymlaskne na ex litr slivovice, přistoupí ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec dva černochy sedící u dveří, vyhodí je a zakřičí: "Za Afriku!"
Havarovalo velké letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kousky letadla a mrtvá těla cestujících a posádky. Až najednou – jedno sedadlo a v něm připoutaný Čech. Vyprostí jej, položí na nosítka a ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?" - "No, když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden Cikán jsme přišli do pekla. Tam už měli dnešní plán splněný a tak nám Lucifer nabídnul, že když zaplatíme každý po tisícovce, můžeme se vrátit zpět a žít dál." - "No a kde jsou ti dva zbývající?" - "Ten Žid a Cikán? No, to přesně nevím, ale když jsem odcházel, tak Žid to smlouval na 400 korun a Cikán hledal ručitele na půjčku."
V letadle směr Izrael přijde letuška ke kapitánovi: "Pozor, máme na palubě teroristu." - "A co požaduje?" - "Nic. Zatím jen obchoduje s padáky."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>