Zpráva STK: Největší neštěstí v dějinách slovenského letectva se odehrálo dnes ráno na Záhoří. Dvoumístné letadlo se zřítilo na místní hřbitov ve Skalici. Odpovědné orgány uvádějí, že doposud se povedlo záhorácké policii objevit 1265 těl, ale seznam může být delší, protože práce budou pokračovat i v noci. Šťastného pilota i spolucestujícího se podařilo zachránit.
Přijde blondýnka na letiště a říká: "Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin..."
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Jeden z Vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!“ Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. No a Čech říká: „To je jasné, vyhodíme cikána!“ Vtom přiskočí Američan a říká: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak vyskočí!
Podívá se na Rusa a říká: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
„Titanic,“ odpoví správně Rus. Na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?“ „1161“, odpoví správně Čech. Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!“
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími náhodou lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížit k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: "Co se stalo?" "Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stewarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Steward došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta vyvalila oči, pak se spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Steward i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída neletí do Miami, ale do Bagdádu."
Policajt vyšetřující záhadné úmrtí se ptá soudního patologa: "Už víte, pane doktore, na co zemřel ten muž, kterého jsme našli za letištěm?" - "Na sklerózu." odpoví patolog. "Opravdu? Na tu se dá zemřít?" diví se policajt. "Ano. Byl to parašutista a zapomněl si na letišti padák."
Víte, proč má letadlo vrtuli? - Aby chladila pilota. Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, ale po chvíli k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si odchod, mladý, takové blbé finty znám... neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama!"
Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu snad rozumíte?" "Ne, ale před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>