Letadlo se zakymácí. Letuška vběhne do pilotní kabiny, vyjde ven a celá roztržitá se obrací k cestujícím: "Kapitán se ptá, jestli někdo z vás nemá s sebou trochu benzínu..."
Před přistáním letadla obchází letuška cestující a rozdává žvýkací gumu. Je to prý dobré proti tlaku v uších. Když letadlo přistálo, obrátí se na ni starší paní: "Děvenko, teď mi poraďte, jak dostanu tu zatracenou žvýkačku z ucha ven!"
Bývaly doby, kdy se bezpečnostní prohlídky nehrotily, kokpity se nezamykaly a únoscům se vyhovělo. V takové době odstartuje letadlo na letu ČSA OK892 do Moskvy. Kapitán hovoří k cestujícím: "Mám pro vás jednu špatnou a jednu dobrou zprávu. Ta první je, že máme na palubě únosce letadla. Sedí tady u mě v pilotní kabině. A ta dobrá zpráva je, že chce letět na Hawai."
Letí letadlem Američan, Rus, Čech a Róm. Najednou k nim přijde pilot a říká: "Máme málo paliva! Musíme vyhodit to nejzbytečnější, co na palubě je." Američan vezme pytle s dolary, začne je vysypávat a přitom říká: "Těch my máme doma dost!" Rus začne vyhazovat flašky s vodkou a říká: "Té my máme doma dost!" Čech se podívá na Róma, a ten mu říká: "To ať tě ani nenapadne!"
Letí dvě stíhačky a jedna nestíhá...
Michal je pilot, hodně času tráví na cestách, a tak se v domácnosti moc nevyzná. Jednou se ptá manželky. "Věrko, kde najdu sůl?" - "Člověče," zlobí se manželka, "jak můžeš v noci a třeba ve sněhové vánici najít Prahu, když ve vlastní kuchyni neumíš najít solničku?!" - "To bude nejspíš tím, že Prahu nikdo stále nepřemísťuje..."
Letí Boxing 747. Najednou do salonu pro cestující vejde letuška, s obrovským úsilím zachovává jakžtakž klidný hlas a oznamuje: "Vážení cestující! Jste účastníky experimentálního letu. Dovoluji si vám oznámit, že tohle letadlo řídí opice." Vypukla panika. Ženy ječí, děti pláčí, muži lezou pod sedadla. Jenom jeden cestující klidně sedí a čte si svoje noviny. Letuška je trošku překvapená a pro jistotu mu opakuje: "Tohle letadlo řídí opice. Pochopil jste mě?" - "Pochopil. No a co? Já jsem byl nedávno na Slovensku, v Malackách. Jel jsem tam autobusem, který řídil Záhorák a všechno bylo v pohodě..."
Na severu Švédska se zřítilo letadlo společnosti IKEA. Na místě katastrofy byly nalezeny stovky černých skříněk.
Čerstvé absolventy moskevské univerzity veze vrtulník na místo jejich působení v sibiřské tajze. Po několika hodinách letu pilot křičí: "Jsme na místě! Vyskakujte!" Specialisté křičí: "Ale vždyť jsme vysoko a my nemáme padáky! Všichni se pozabíjíme!" Pilot na to: "No dobře..." a začal s vrtulníkem klesat níž. Po chvíli ale říká: "Jsme ve výšce 25 metrů, skákejte!" - "Ale to je pořád vysoko!" - "Níž klesnout nemůžu!" protestuje pilot, "jinak mi sem začnou naskakovat absolventi z loňska!"
Po startu: Letuška přijde mezi cestující a mile se usmívá. "Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla naší letecké společnosti. Vážení cestující, podívejte se doleva. Ano, hoří nám levý motor. A podívejte se doprava. Ano, i pravý motor vypověděl službu. A podívejte se dolů, ano to jsou vrchlíky padáků našich pilotů, kteří se s Vámi tímto loučí a přejí příjemný zbytek letu..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>