Druhá světová válka. Japonský kamikadze si vyhlídne cíl – velký americký bombardér. Namíří si to přímo na něj, zavře oči... a nic. Když oči otevře, je na druhé straně a bombardér za ním. Otočí to a letí znova přímo na Američana. Zavře oči, a znovu nic - opět se záhadně ocitne na druhé straně. Situace se opakuje ještě několikrát, pak Japončíkovi zapraská ve sluchátkách a americký pilot bombardéru říká: "Jestli to zkusíš ještě jednou, tak to okno opravdu zavřu!"
Americká armáda provádí zkoušky nejnovějšího typu "neviditelného" letounu. Netrpělivý generál se ptá: "Proč ještě nevzlétl?" - "Víte, pane..., pilot ho nemůže najít."
Pilotovi malého letadla dojde palivo, a tak nouzově přistane na dálnici u benzínky. Snaží se situaci odlehčit, a tak povídá čerpadláři: "Vsadím se, že jste tady ještě moc letadel neměl..." - "Neměl. Většina jich používá letiště na druhé straně dálnice..."
Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: "Cokoli s tou B-52 uděláte, tak já udělám to samé – a líp!" Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: "No, tak co je? Co jste udělal?" - "Vypnul jsem dva motory."
Skupina teroristů unese letadlo plné politiků. Sdělí policii svoje požadavky a oznámí, že pokud tyto požadavky nebudou splněny, každou hodinu jednoho politika propustí.
Letadlo musí neplánovaně přistát. Posádka tedy oznámí cestujícím, že pokud si někdo chce dát v terminálu občerstvení a protáhnout se, nechť tak učiní; nástup zpět na palubu bude za půl hodiny a odlet za hodinu. Všichni cestující vystoupí, zůstane sedět jen pán s černými brýlemi, bílou holí a s vodícím pejskem. Přijde k němu pilot, který slepého evidentně zná: "Harry, máme půlhodinové mezipřistání. Nechceš na něco zajít do terminálu?" - "Ne, díky, počkám tady," odpoví slepý. "Ale myslím, že můj pes by si rád protáhl packy." Pilot tedy převezme vodítko, a protože je slunečné dopoledne, neobtěžuje se sundat si sluneční brýle. Za minutu se na přepážku dotyčné letecké společnosti přiřítí několik rozhořčených cestujících: "Okamžitě nám změňte let! Tímhle dál nepoletíme. Náš pilot chodí kolem letadla se slepeckým psem!"
Letadlo se blíží na přistání po dlouhém letu. Druhý pilot se v kokpitu protahuje a všelijak skuhrá. "Co je vám?" ptá se kapitán. "Ale, mám po té noci v sedačce úplně ztuhlý krk, záda mě bolí..." - "Jo, tak to taky znám. Ale mám skvělý recept, co s tím. Víte, po takovém letu vždycky cestou z letiště zavolám své manželce a řeknu jí, ať mi napustí horkou vířivku, připraví pořádný drink a oblékne si svoje nejlepší spodní prádlo. Za chvíli přijedu domů, vlezu do té vany, dám si pití, žena mi přitom masíruje záda a má na sobě jen to prádlo. No a potom jdeme do ložnice a úžasně se pomilujeme. A ráno po nějakém bolení zad není ani památky." - "To zní perfektně," souhlasí druhý pilot. "Asi to taky zkusím." Po týdnu spolu oba letí stejnou trasu, druhý pilot si na záda vůbec nestěžuje a kapitán poznamená: "Vidím, že dneska je vám líp. Určitě jste vyzkoušel můj recept. Perfektní, že?" - "Skvělé," souhlasí druhý pilot. "A musím uznat, že máte fantastickou vířivku."
Víte, jaké je ideální složení posádky letadel budoucnosti? - Pilot a pes. Pilot, aby nakrmil psa. A pes, aby kousl pilota, když se pokusí na něco sáhnout.
Po skákavém přistání se ohlásí kapitán: "Dámy a pánové, omlouváme se za drsnější dosednutí. Zavinila to rodinka zajíců, která se právě ve chvíli našeho přistání vydala napříč přes ranvej. Snažil jsem se je minout." Vzápětí se mikrofonu ujme druhý pilot: "A něco vám řeknu, máte fakt štěstí. Včera šla napříč ranvejí rodinka slonů."
Po přistání se letuška loučí s cestujícími a dodá: "Jako pozornost naší společnosti jsme do deseti kapes na sedadlech ukryli poukaz na letenku zdarma. Nyní se tedy můžete přesvědčit, zda jste si právě vy sedli na to správné místo..." Všichni cestující se začnou s nadšením hrabat v kapsách na sedačkách před sebou. Za okamžik letuška s úsměvem pokračuje: "Bože, vy jste tak naivní...! Ale když už se v těch kapsách hrabete, tak prosím vyndejte všechny odpadky, které jste tam během letu nastrkali."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>