Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Teď vám povím něco, čemu se budete smát celou cestu: Máte rozepnutý poklopec a trčí vám z něj koneček penisu." "A já vám řeknu něco, čemu se budete smát ještě i na zpáteční cestě: To není koneček, to je celý..."
Do Paříže letěly tři začínající české prostitutky složit zkoušky. Po dvou dnech ale letí zpátky jenom dvě. Letušce se to zdá divné a tak se ptá: „Kdepak zůstala vaše spolupracovnice? Neudělala zkoušky, nebo se jí něco stalo?“ „No jo, udusila se při ústních.“
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, zda by u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou mladou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti!" Pilot, když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Sejdou se tři prezidenti - americký, ruský a český a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Český president se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce - létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."
Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?" - "Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé když kýchnu, vyvolá to u mě orgasmus." - "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" - "Šňupací tabák nebo pepř."
V roce 1968 na letecké lince Praha-Karlovy Vary se přiřítí do pilotní kabiny chlap s pistolí a zařve: "Do Karlových Varů." - "Vždyť tam letíme." - "No jen aby, už tu letím potřetí a vždy jsem skončil v Mnichově!"
Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce nebereme, za 5000 do New Yorku..."
Pepíček přijde pozdě do školy. Učitelce vysvětluje, že se u nich doma odehrála strašná tragédie. Dědečkovi prý pochcípalo 10 králíků. Paní učitelka: „To ještě není důvod, abys chodil pozdě. Kromě toho, taková událost není žádná tragedie, tomu se říká škoda. Tragedie by byla,... třeba kdyby spadlo letadlo s panem prezidentem. Následující den přijde do třídy inspektor. A zeptal se zrovna Pepíčka: „Tak nám řekni, co jste včera probírali?“ „Prosím, probírali jsme rozdíl mezi slovy škoda a tragédie.“ „Tak mi řekni, co jsi si zapamatoval!“ „Prosím, kdyby spadlo letadlo s panem prezidentem, byla by to tragédie, ale žádná škoda. Škoda by byla, kdyby nám zase pochcípali králíci!“
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!“
Letí pár parašutistů-začátečníků v letadle a připravují se na první seskok. Jeden se velice bojí - svým způsobem je vlastně posranej. Tak mu major řekne: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte – pro nováčky je dole obrovská trampolína, pokud se vám padák neotevře, tak vás to odrazí nahoru, dolů a pak to už ustojíte. Vojín tedy skočí, zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak upře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a najednou vidí, jak proti němu letí nějaký chlápek s cigaretou v puse. Tak se ho zeptá: „Tak co, jaká je ta trampolína?“ A on na něj: „To nevím, nám bouchla plynárna!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>