Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka: "Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle, a vysvětlil proč: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
V letadle si cestou do Ostravy povídá Klaus s Paroubkem o těžké finanční a sociální situaci většiny obyvatel. Klaus povídá: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má aspoň 10 lidí radost!" Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a říká: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"
"Řídící věž volá pilota Knoflíka! Řídící věž volá pilota Knoflíka! Neslyšíme vás! Jestli nás vy slyšíte, mávněte křídlem." - "Pilot Knoflík volá řídící věž. Pilot Knoflík volá řídící věž. Přistál jsem před dvěmi hodinami. Jestli mě slyšíte, mávněte věží."
Dva piloti havarují v poušti. Dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?" - "Mám dobrou a špatnou zprávu." – "Tak napřed tu špatnou." – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu." – "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
Mladý pár letí letadlem. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme se..." - "Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!" - "Víš co? Požádám teď nahlas někoho, aby mi dal napít vody, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí." Tak se i stalo. Nikdo neodpověděl, a tak se mladý pár pustil do milování. Když letadlo přistálo, tak z něho museli vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá: "Proč jste si nevzal tabletku?" - "Nebylo to čím zapít," odpoví stařík. "A proč jste nepožádal o vodu?" - "O vodu?! Jedna chudinka tam v noci požádala o vodu a potom ji do rána jebali!!!"
Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Instruktor jim říká: "Vyskočíte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a otevřete padák!" První skáče Angličan: "One, two, three!" zatáhne za provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: "Jedna, dvě, tři," zatáhne za provázek a padák se otevře. Pak skáče koktavý Slovák: "Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!"
Sovětský raketoplán havaroval. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky: lodní tesař, kapitán i nástěnkář...
Chlapík unese letadlo v Tokiu. Pilot: "Kam to bude, pane únosce?" Únosce: "Do Paříže!" Pilot: "Ale tam letíme normálně, to jste nás nemusel unášet..." Únosce na to: "Alespoň vidíte, jak jsem zákeřný...!"
Spadne letadlo. Všude se povalují ranění a mrtví. Doktor oznamuje chlapíkovi, kterého žena byla v letadle: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu... Kterou chcete slyšet jako první?" - "Raději tu dobrou..." - "Vaše žena přežila pád letadla...!" - "Uff! To jsem si oddechl... A co ta špatná zpráva?" – "Zemřela po převozu do nemocnice..."
První pilot povídá druhému: "Řekni těm parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>