Věž: "Prosím, ohlašte svou výšku a kurs." Pilot 1: :Tři tisíce stop, kurs 330 stupňů." Do hovoru vpadne další pilot: "Ne, to nesmíte! Tam jsme přece my!" Pilot 1: "Ty idiote, vždyť jsi můj druhý pilot!"
Letadlu začne vysazovat motor. Pilot pošle letušku, aby uklidnila cestující: "Vážení cestující, prosím, uklidněte se, jde jen o přechodné problémy. Nemusíte skutečně mít obavy - můžu vám prozradit, že naše motory před startem kontroloval můj manžel, letecký inženýr," dodá se spikleneckým úsměvem. Jeden cestující se nesměle zeptá: "A můžu se optat, mladá paní, jak vám to klape v manželství?"
Zápis v knize závad: Rádio zní, jako by v něm kvičelo prase.
Mechanik: Prase z rádia odstraněno. Večer bude za hangárem grilovačka!
Pěkný sluneční den poblíž malého letiště. Věž: "XX a YY, udejte prosím svou pozici a výšku." XX: "Nad jezerem, 6400 stop." YY: "Stejná pozice, stejná výška!" Věž: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"
Uprostřed klidného letu se z pilotní kabiny ozve: "Je na palubě lékař?" Jeden cestující okamžitě vyskočí a rozběhne se dopředu. "Ano, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět a končí na L..."
Věž: "XXX, objekt na 10. hodině, vzdálenost 6 mil!"
XXX: "Řekněte to jinak, my máme všichni digitálky!"
XXX: "Jsem na krátkém finále, žádám o povolení k přistání." Věž: "Negativ, nemám vizuální kontakt. Stoupejte a opakujte okruh." Po chvíli XXX: "Věži, jsem znovu na krátkém finále, žádám o povolení k přistání." Věž: "XXX, negativ, pořád nemám vizuální kontakt. Stoupejte a opakujte okruh." Po další chvíli se vše opakuje potřetí. Pilot se už neudrží: "Sakra, zrovna jsem kolem vás proletěl, tak zvedněte zadek a koukněte se z okna!" Věž (ledově klidně): "XXX, podívejte se na ranveje. Vidíte u jejich křížení velký bílý radar?" XXX: "Eeeeee.... ne." Věž: "To proto, že nejste nad naším letištěm, jste o 80 kilometrů jižněji. Kontaktujte tamní věž na 125,00. Určitě si s vámi moc rádi popovídají."
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou se ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"
Ve vojenském letadle letí jen pilot a navigátor. Po startu vytáhne pilot pistoli osmatřicítku a položí si ji na přístrojovou desku. "Víte, na co to je?" zeptá se navigátora. "Nevím. Na co?" - "To mám na navigátory, se kterými se ztratím." Navigátor se usměje, vytáhne pětačtyřicítku a položí si ji na mapy. "A na co to máte vy?" ptá se pilot. "Pane, já budu vědět dřív než vy, že jsme se ztratili..."
Mladá, zaučující se dispečerka na řídící věži chce rychle rychle poslat do vzduchu letadlo, aby uvolnila ranvej pro přistání: "Tak co, dáme rychlovku?" - "Slečno, rychlovku já bych klidně dal, ale napřed musím tohle letadlo dostat do Helsinek a zpátky..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>