V pilotní kabině vnitrostátního letu Praha – Ostrava zrovna letuška podává pilotům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: „Poletíš s tímhle letadlem do nějakého paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!“ Ale pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá: „Ale když mě zastřelíš, spadneme do pole.“ Terorista zapřemýšlí, pak namíří na navigátora a povídá pilotovi: „Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju.“ Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá: „ale mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína!“ Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá: Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku tázavě podívají a ona říká: „No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří...“
Nahluchlý chlap letí na dovolenou do Alžíru. Před startem se z reproduktorů ozve: „Vážení cestující,vítáme Vás na palubě našeho letadla. Prosíme, aby jste se připoutali a uvedli sedadla a servírovací stolky do svislé polohy, za chvíli budeme startovat.“ Ten nahluchlý se ptá souseda: „Co říkali?“ Ten si dá ruce do trubičky a zařve mu do ucha: „Že už poletíme!“ Po chvíli letu se z reproduktorů znovu ozve: „Vážení cestující, momentálně letíme ve výšce 10 000 metrů, což je zhruba 33 000 stop, teplota vzduchu je mínus 40°C. Za chvíli Vám bude podáno občerstvení a výběr teplých a studených nápojů.“ Ten hluchý se zase ptá souseda:“Co říkali?“ Soused dal znovu ruce do trubičky a zařval mu do ucha: „Že dostaneme nažrat!“ Po další hodině letu se ozvalo další hlášení: „Vážení cestující, za 20 minut přistaneme na letišti v Alžíru, prosíme, aby jste se opět připoutali a uvedli sedadla a servírovací stolky do svislé polohy. Dále mám, zejména pro muže, ještě jednu důležitou informaci - polovina žen v Alžíru má AIDS, druhá polovina tuberkulózu.“ Hluchý se zase ptá, co říkali. Soused složil ruce do trubičky a zařval mu do ucha: „Že máš šoustat jen ty, co chrchlají!!!“
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a ptá se: "Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?" Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte." Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratků. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho: "To jste byl vy?!" Pán: "Ne, já sem zvracel, zvracel a zvracel do pytlíku. Ale ono to začalo přetékat..., tak sem usrkl..., no a ostatní se přidali."
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "O.K.," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte být kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Po startu letadla a nabrání letové výšky se ozve kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod., teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Kapitán se odmlčí, letadlo udělá prudký obrat dolů, všude je mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila horkou kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu..." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
V reproduktorech se ozve hlas kapitána letadla, který oznamuje cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znovu nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla a letadlo se vznese opět do výšky. Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících..." V letadle se začnou pasažéři rozhlížet jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum. "Rád bych vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..."
Letí policajti vrtulníkem a jeden povídá druhému: "Tak mám dojem, že nám přestala fungovat klimatizace." "Jak jsi na to přišel?" "Netočí se vrtule a pilot se začal hrozně potit..."
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze svého sedadla, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, svlíknul si taky košili a podal ji té ženě se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
Za letu společnosti Lufthansa hlásí kapitán: "Dámy a pánové, velmi nerad činím oznámení o tom, že nám selhaly všechny motory a v pár minutách se zřítíme do moře. Avšak musím Vás ubezpečit, že Lufthansa je na podobné krizové situace připravena a chtěl bych vás poprosit, abyste si přesedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu." Kapitánova slova vzbudila v cestujících důvěru a tak se vzorně přesadili. O dvě minuty později letadlo pláclo břichem do klidné hladiny oceánu a kapitán hlásí: "Dámy a pánové, právě jsme nouzově přistáli na hladině Středozemního moře. Pro plavce na pravé straně: Prosím, otevřete nouzové východy na své straně a rychle plavte pryč od letadla. Pro neplavce na levé straně: Děkujeme, že jste letěli s Lufthansou!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>