V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí. "Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za mlada ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd." "Vážně?" zarazí se Němec, "a co jste to řídil?" Děda suše ucedí: "Bombardér Avro 683 Lancaster."
Potkají se dva staří piloti a dají se do řeči, jak jde život. "No a co se ženskými, jak to jde?" ptá se jeden. "Ale, to víš, žádná sláva," povzdechne si druhý. "Podvozek se vysune, ale nejde zajistit!"
U jedněch českých aerolinek létá kapitán Vyskočil. Tudíž se posádka po letu loučí se slovy: "Vážení cestující, děkujeme, že jste si pro svůj let vybrali naši společnost. Kapitán vyskočil a posádka se s Vámi loučí..."
Zápis v knize závad: "Motor číslo tři zní nějak unaveně." Odpověď mechanika: "Motor číslo tři potřebuje oraz. Zítra bude mít volno a večer si zajde na pár piv." Zápis v knize závad po jednodenní odstávce: "Motor číslo tři zní ještě hůř než předevčírem!" Odpověď mechanika: "Motor číslo tři má kocovinu."
Malé soukromé letadlo na finálním přiblížení: Věž: "Kolik vás je na palubě, prosím?" Pilot: "Já, tři cestující a můj pes." Následuje tvrdé přistání. Když se letadlo zastaví, ohlásí se znovu věž: "Nechcete příště nechat přistávat toho psa?"
Přijde takhle pán kolem padesátky na prohlídku k lékaři. Ten ho vyšetří a pak uznale povídá: "Tedy, vy jste zdravý, jako kdyby vám bylo dvacet, ne padesát. Jak to, prosím vás, děláte?" - "To je jednoduché," povídá pán. "Já jsem sportovní pilot - ráno vstanu v pět, zaběhnu si tři kilometry na letiště, sednu do svého letadla, proletím se a hned jsem na světě radši. A ten pocit mě pak drží celý den. A to se pak projeví i na zdraví. No, a taky to bude genetika, tatínek je taky zdravý jako ryba. Dělá to celý život stejně jako já. Myslím, že právě teď někde taky létá." Doktor se podiví: "To mi chcete říct, že váš tatínek, pán kolem sedmdesátky, ještě teď létá?" - "No samozřejmě! I můj dědeček se ještě rád proletí." - "Váš dědeček ještě žije? Hlavně mi prosím vás neříkejte, že teď taky někde létá." Pán se usměje: "Ne ne. Dneska děda nelétá, on se dneska žení." - "Neblázněte, vašemu dědečkovi už musí být ke stovce! Kdo by se v tomhle věku ještě chtěl ženit?" - "A kdo říká, že chce?"
An Arabian guy at the airport: "Name?" - "Ahmed al-Rhašid." – "Sex?" – "Three to five times a week." – "No, no... I mean male or female?" – "Male, female, sometimes camel." – "Holy cow!" – "Yes, cow, sheep, animals in general." – "But isn’t that hostile?" – "Horse style, doggy style, any style!" – "Oh dear!" – "No, no! Deer run too fast."
Za 2. světové války Němci budovali makety falešných letišť, aby zmátli nepřítele a zkreslili jeho představu o rozmístění jednotek. A dávali si na tom záležet, v duchu německé preciznosti: na letištích byly hangáry, stojánky, cisterny s palivem, zbraně a samozřejmě letadla - všecko ze dřeva. Jednoho dne prý nad letiště přiletělo britské letadlo, zakroužilo a odletělo. Druhého dne se vrátilo a shodilo bombu. Dřevěnou.
Nákladní letadlo muselo nouzově přistát uprostřed oceánu. Manévr se povedl, celá posádka přežila a dokonce se jim povedlo vyhodit nafukovací člun. O pár minut se tedy všech pět mužů mačká ve člunu. Oba piloti, radista a palubní inženýr zamyšleně koukají na navigátora. Nakonec promluví kapitán: "Takže vy nám chcete říct, že jediné, co si pamatujete z navigace bez přístrojů, je, že lišejník roste na severní straně stromů?"
Věž: "Hlášení všem letadlům: Dávejte si odteď pozor, padla a my chlapi tady na věži jdeme všichni domů." Na frekvenci zavládne nervózní ticho, piloti nechápou, co se děje. Za pár okamžiků se ozve ženský hlas: "Omlouvám se, vážení. Právě jsem přebrala noční směnu a jsem vám plně k dispozici."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>