Abe a Ester letěli do Austrálie oslavit svoje čtyřicáté výročí svatby a kapitán letadla jim najednou oznámil, že vysadily oba dva motory a že musí nouzově přistát. Naštěstí dole pod nimi je neobydlený ostrov, není na žádné mapě a mají naději, že se jim podaří přistát na pláži. “Nicméně,” řekl kapitán, “vidím velmi malou šanci, že nás ještě někdy najdou. Možná budeme na tom ostrově žít až do konce našeho života!” Nouzové přistání se podařilo. Asi po hodině se Abe zeptal své ženy: “Ester, poslala jsi ten dar Synagoze, jak jsme jim slíbili?” “Ne, drahoušku, ne,” odpověděla Ester. Abe ještě stále otřesen se ptá dál: “A poslala jsi, Ester, ten šek Židovské charitě?” “Ne, miláčku, já jsem zapomněla!” “A ještě jedna věc, Eser, vzpomněla sis poslat ten dar pro stavební odbor naší synagogy?” “Ne, i na to jsem v tom spěchu zapomněla!” Abe se k ní naklonil a dal jí tu největší pusu za celých čtyřicet let. “Ale," zeptala se Ester, “jak jsem si tohle zasloužila?” Abe vesele odpověděl: “Oni nás najdou!”
Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru." A jeden nováček se pochopitelně zeptá: "No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?" Major mu nechce hned říct, že by se zabil, a tak povídá: "Tak budete mávat rukama a řvát: 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'" Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho: "Majore, jak že se jmenuje ten pták?"
Tři generálové – pozemního vojska, námořnictva a letectva se hádali, kdo má odvážnější vojáky. Velitel pozemního vojska dal svému vojákovi rozkaz zastavit vlastním tělem jedoucí tank. „Provedu!“ řekl voják a stoupnul si před tank. Tank z něj udělal placku, a ti druzí dva generálové uznale pokyvují hlavami: „To bylo dost odvážné.“ Velitel námořních sil nařídil svému vojákovi, aby zastavil padající kotvu. „Provedu!“ Vrhnul se za kotvou a spadl spolu s ní mrtvý do hlubin. „To bylo dost odvážné,“ uznávají ostatní generálové. Velitel letectva nařídil svému vojákovi zastavit holou rukou za ocas přistávající F-16. Vojín odpověděl: „Jebe ti, nebo co?“ A zbylí dva generálové uznale kývali hlavami: „To bylo velmi odvážné.“
"Pane veliteli, voják Pavlák vyskočil bez padáku!" "Cože?! Už zase?!"
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: “Asi si skočim pro pivo.” Žid se ozve: Seďte, já vám pro to pivo dojdu.” A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: “Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.” A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: “Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to močení do piva...?”
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole ještě nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"
Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Ještě jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." - "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." - "Ten pes se mi libí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí: "Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?" Letuška se začervená a říká: "No, dalo by se o tom uvažovat." "A co takhle za tisícovku?" "No dovolte, copak jsem nějaká kurva?" "Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston-New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?! ... Opakuji, volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston-New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!" - "Tady kontrolní věž, nekřičte, klid... už si Vás škrtám...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>