Nad džunglí pravidelně přelétá dopravní letadlo. Otec-kanibal poučuje děti: "Když ten pták náhodou spadne, tak se jí jenom ten vnitřek!"
II. světová válka – Slovenské národní povstání. „Tu letisko Tri Duby. Pristávate na letisku Tri Duby. Pristávajte viac vľavo, viac vľavo! Pristáli ste. Tu letisko Dva Duby...“
Letecký den, piloti předvádějí co umějí, a jako vždycky, je vylosován jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaký to je - proletět se s akrobatickým pilotem. Když onen šťastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže... Start a hned první náročná figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem: "To jsem čekal." Pilot, mírně nasraný, udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: "A co teď, jak se cítíte?" „To jsem taky čekal,“ zní pilotovi ve sluchátkách. Tak ten, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "No, tak tohle jsem fakt nečekal. Pilot je spokojený a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot tomu chlápkovi: „Teda, řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal.“ Chlápek se zamyslí a říká: „No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhém jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem teda nečekal.“
V kabině dopravního boeingu se rozezvučí reproduktor vysílačky: "Upozornění pro neznámý let - okamžitě změňte kurz na 320, abyste se vyhnuli oblasti vysokého hluku." Kapitán se nechápavě podívá na 2. pilota a říká: "O čem to, sakra, mluví? Jakej hluk?" Pak odpoví do vysílačky: "Jaký hluk máte na mysli? My přece letíme ve 20 tisících stopách, tak jaký hluk?" Z vysílačky se ozve: „Asi takový hluk, jako když vaše 727 narazí do našeho 747."
NASA dělala výběr dobrovolníků pro let na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, který se ale už na Zem nevrátí. Jako prvního se ptali inženýra: "Kolik byste za tu cestu požadoval?" "Milion dolarů." Druhého se ptali doktora, ten požadoval 2 miliony. Jako třetího se ptali právníka: "Kolik byste za tu cestu požadoval?" Tři miliony dolarů." "Proč chcete o tolik víc než další uchazeči?" "Když mi dáte tři miliony, tak si jeden nechám, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra..."
Letí dva odvážní chlapíci v balónu. Stalo, že je vítr odvál někam do mraků a oni ztratili přehled o tom, kde jsou. Neviděli nic než mlhu kolem sebe. Štěstí je však neopustilo, v mracích se na chvíli objevila průrva, kterou zahlédli dole na zemi člověka. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?" Žádná odpověď. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?" Človíček zvedl hlavu, ale nic neříkal, jen se na balón smutně díval. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?", volali zoufalci z balónu. A tu konečně tázaný odpověděl: "V balóóóónuuuu!" Pak se mraky zatáhly, a cestovatelé opět osiřeli, uzavřeli se do sebe a přemýšleli, co si o tom vlastně mají myslet. Až to jeden rozlouskl. "Víš," povídá, "ten člověk dole, to byl určitě matematik." "???" "No, za prvé, mu to strašně dlouho trvalo, za druhé - měl pravdu, a za třetí - je nám to stejně na hovno."
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Letadlo přelétá nad ostrovy. „Kde to jsme?“ táže se pilot radisty. „Nad Skotskem.“ „Jak jste to tak bezpečně poznal?“ „Jen se podívejte, pane. Támhle před chaloupkou u vřesoviště sedí prostá žena a na hříbku štupuje prezervativ.“
Paní, která letí poprvé letadlem, se dívá z okénka na zem a volá: „Jak sou ti lidé maličcí, jako mravenečkové.“ Letuška k ní přijde a povídá: „To jsou opravdoví mravenci paní, ještě jsme nevzlétli...“
Z reproduktorů v kabině malého soukromého letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. A máme ještě jeden problém: je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" Jako první se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by byli beze mě v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!" A vyskočí s druhým padákem. Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V době irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Kromě toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý a nemocný muž, co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď s Bohem." Školák odvětí: "Děkuji, ale ono to, Svatý Otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s moji aktovkou!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>