Rodiče jdou se svým synkem na procházku. Ten, když uvidí kopulující psy, zvolá: "Ježíšmarjá, oni mrdají!" Matka se chytne za hlavu: "Ale Jiříčku, tatínek ve straně, já v partaji..., a ty tady na celou ulici vyřváváš ježíšmarjá!"
Setkali se soudruzi Kapek, Lenárt a Štrougal a přeli se o tom, kdo z nich je mezi pracujícím lidem populárnější. "Ja idem po ulici," povídá Lenárt, "ľudia sa obzerajú a hovoria: Pozrite, súdruh Lenárt." - "To je toho," na to Štrougal, "já přijdu na hokej, čepici si narazím do čela, ale přesto se diváci obracejí a volají: Hele, vole, Štrougal!" - "To je toho," usadí je Kapek, "mne v Praze pozná i slepý. Nedávno jsem šel na Václaváku na veřejný záchodek, vedle mne si ke korýtku stoupl muž s bílou holí, dloubl do mne loktem a povídá: "Uhni kapku, nebo tě pochčím."
V době raného socialismu probíhá dlouhá a nudná schůze. "Kam jdeš, soudružko?" volá na ženu, která si to zamířila k východu, předsedající. "Musím domů," informuje pracující žena, "mám čtyři děti." Jenže příklady táhnou.... a tak odchází druhá, třetí. Té desáté, nejmladší, se funkcionář ptá: "Co ty? Vždyť ty žádné děti nemáš!" - "Pochopitelně," přikyvuje dívka, když budu věčně vysedávat na takových blbých schůzích, tak je nikdy mít nebudu."
Základy, na kterých stála Varšavská smlouva:
- sovětská pravdomluvnost,
- rumunský technický pokrok,
- bulharská pracovitost,
- polský ateizmus,
- německý smysl pro humor,
- slovenská střízlivost,
- česká neúplatnost,
- všeobecná znalost maďarštiny.
Vypraví se bývalý president a ještě bývalejší disident Havel sám do města na nákup. "Ehm..., chtěl bych koupit nějaké ehm... dámské spodní prádlo," šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost. "A má to být pro paní Dagmar," ptá se prodavačka, "nebo chcete něco vkusnějšího?"
Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Marx říká: "Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí." Engels oponuje: "Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš, soudruhu Lenine?" Lenin na to: "No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky, a ty zatím - šup do knihovny a učit se, učit se, učit se!"
Stranické prověrky. Komise papalášů za stolem prověřuje kantora z malé vesničky. "Tak něco jednoduchého: Řekněte nám kdo to byl Lenin." - "No, Lenin, to byla slavná postava dějin, měla velký význam, že ano, jak bych to řekl, no, jak jen..., víte soudruzi, kdybyste jen trochu ťuknuli, já bych hned věděl jak dál." Zkoušející pokýve hlavou, mávne rukou a ptá se dál. "Tak nám něco řekněte o VŘSR!" - "No, VŘSR, to je ta revoluce, velká, v Rusku, že ano soudruzi, no, jak bych to řekl, revoluce, revoluce ...., víte soudruzi, kdybyste jen tak trochu ťukli, já už bych věděl jak dál. Situace se opakuje i u třetí, čtvrté otázky. Pak zkoušející vstane, jde k oknu a dívá se chvíli ven do krásného letního dne. Pak se otočí zpět k učiteli a ptá se: "Odkud jste říkal že jste - Dolní Kotěhůlky? No tam musí být nádherně!"
Víte, co bylo vrcholem nedůvěry k Sovětskému svazu? - Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.
Ve čtyři hodiny ráno zazvoní telefon: "Haló, je tam STB?" - "Ne, tady SBTB." - "Vážně to není STB?" - "Ne!!" - "Hele, a co to vlastně znamená SBTB?" - "Soukromý Byt, Ty Blbečku!!!"
"Jistota je jistota," povídá jeptiška a natahuje přes svíčku druhý prezervativ. Druhá jí na to povídá: "Co blbneš, sestro Agáto, z toho se ti přece nemůže nic stát?" - "Nech bejt," oponuje první. "Víš prd, co ty kurvy komunistický do těch svíček dávají..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>