Přijde paní k doktorovi a že jí moc smrdí z huby. Poté, co na něj ta žena dýchne, se pan doktor svalí na zem. Po půl hodině kříšení se pan doktor probral a podává té paní recept na násadě od smetáku. Na receptu je napsáno: "Pro začátek bych doporučoval kloktat hovna!!!“
Jde chlap po lese a najednou vidí, za stromem roztrhaný chlap. Jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská. Jde dál a před ním rybníček a v něm plave utopený chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se ji ptá: „Proč pláčeš, holčičko?“ Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, najednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, ale najednou se objevil medvěd a roztrhal maminku. Tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: „Ty máš dneska ale blbý den, holčičko...“
Víte, jak se pozná, že jste obézní? - No, když se opalujete na pláži u moře, přiběhnou k Vám aktivisté hnutí Green Peace a tahají vás zpátky do moře...
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma."
Je to modré a lítá to okolo lampy. Co to je? - Modroň okololampoň.
„Slyšel jsem, že včera pochovali Frantu Brožka,“ povídá chlap v hospodě. „A co mu bylo?“ „Byl mrtvý...“
„Mami, co bude dnes k večeři?“ „Mlč a zalez zpátky do trouby!“
Víte, co je horší, než přejet děcko? - Dostat ho pak z pneumatik!
„Paní Nováková, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?“ „Když on si Franta nepřál nic okázalého...“
„Mami, to už je ta opice?“ vyzvídá chlapeček v ZOO. „Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>