Co to je? Sedí to v koutku a čím víc je to červené, tím víc se to směje... - Dítě s žiletkou v puse.
Víte, jak levně pochromujete vidle? - Zapíchnete je chromému do zad.
Slepý bubeník se ptá hluchého kytaristy: „Už tancují?“ „A co, my už hrajeme?“
Jeden děda se ptá na poště: „Když tenhle dopis podám expres, bude zítra v Ostravě?“ „Samozřejmě,“ odpoví pracovnice za přepážkou. „To je ale pěkný nepořádek, když já mám adresu napsanou do Plzně!“
Na levém břehu řeky stála ona, na pravém on. Po vodě plavalo lejno. Ke komu z nich připlavalo? - Samozřejmě k ní; říká se přece „knihovna“ a nikoliv „kněmuhovna“.
Sejdou se v nebi Američan, Němec a Rus. Povídají si o tom, jak se dostali na onen svět. Američan: Já jsem udělal maturitu, naši mi koupili auto, naboural jsem se do stromu a bylo po mně.“ Němec: „Já jsem taky udělal maturitu a naši mi koupili závodní motorku. Taky jsem se naboural a bylo po mně.“ Rus: „U mne je to podobné. Brácha udělal maturitu, naši mu koupili kolo a já jsem chcípnul hlady...“
Přijde stařenka do prodejny s masem a ptá se prodavače: „Prosím vás, ten mozek je čerstvý?“ „Že váháte,“ říká prodavač, „ještě ráno luštil křížovku!“
Víte, co je největší ironie? - Když polykač mečů hodí šavli.
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami. Jo jo, pohřby už jsou takové...
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>