Víte, co je třeba udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně? - Rychle k němu hodit všechno špinavé prádlo a přisypat prací prášek...
Víte, jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? - Diapozitiv.
Ve vlaku si sedne muž naproti ženě a začne loupat pomeranče. Pokaždé když oloupe, tak ho osolí a vyhodí z okna. Když se to už po páté opakuje, tak se žena ptá: "Pane, proč to drahé ovoce vyhazujete z okna?" "Nó, když já ty osolené pomeranče nemám rád."
Chlápek jde takhle kolem dřevěné ohrady od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. V tu chvíli ho někdo píchne klackem do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozve: "Čtrnáct, čtrnáct!"
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, mě to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil, promluvil, jde se smetím...!"
Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem? - Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit vlevo a experiment, pokud by se to řeklo jen někomu.
Jedna vdova si dala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? - To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?" "Ještě ne." "No a na co čekáš?" "Na autobus!"
V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?" "Ne." "Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>