"Mami, babička říkala, že jsi před léty uškrtila mého tatínka..." - "Ne, chlapče, to není pravda. Tvého otce uškrtil neznámý pachatel. Možná ten samý, který zamorduje babičku, jestli nepřestane bonzovat...!"
"Tati, půjčíš mi ponožky? Moje se zlomily..." - "Jasně, vezmi si je. Jsou opřeny támhle v koutě..."
Povídají si dva Angličané o svém známém Skotovi: "Není mi jasné, jak dovede ten Mc Mixer uživit z tak malého platu svých sedm dětí?" - "Jednoduše. Večer jim řekne: "Děti, kdo nechce večeřet, dostane ode mne deset penny." A ráno zase: "Děti, kdo chce snídat, musí zaplatit deset penny."
Otec umírá a pozve si syna: "Synku, umírám chudý, nic po mně nezdědíš, ale dám ti do života jedinou radu: Nikdy si neber ošklivou ženskou, celý život na ni budeš v posteli sám, nikdo ti nepomůže..."
Tatínek kouká na televizi. Přijde za ním malý synek a ptá se ho: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi potenciálně a reálně?" Otec mu říká: "Hmm, jak bych ti to vysvětlil... Jdi se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Costnerem, sestry se zeptej, jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem, a bratra se zeptej, jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za chvíli se malý synek vrátí a referuje: "Máma řekla, že by se s ním vyspala, i za míň, sestra tvrdí, že je to její sen, a brácha řekl, že za milion eur by dal i Eltonovi Johnovi..." Na to mu otec říká: "Tak teď to pochopíš. Potenciálně bychom mohli být milionáři, a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta."
Chlapeček nahlíží klíčovou dírkou do koupelny. Maminka sedí ve vaně, hladí si prsa a vzdychá: "Bože, jak já bych potřebovala chlapa!" Druhý den se chlapeček vrátí ze školy a máma má opravdu v ložnici chlapa. Hned se vysvleče, vleze si do vany, hladí si svoje prsíčka a vzdychá: "Bóže, jak já bych potřeboval koloběžku!"
Pepíček se ptá maminky: "Mami, proč tatínkovi říkáš Azurit?" - "Protože s ním je v posteli všechno tak měkkoučké..."
"Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek..." - "Ale ne, miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku, ať zase nepoškrábeš parkety.
Řádová sestra přijede na návštěvu ke svým příbuzným. Synovec si chce u ní šplhnout, tak se před obědem pomodlí. Jeptiška se ho ptá: "Petříčku, a tatínek se před obědem také modlí?" - "Také, zrovna včera před obědem sepnul ruce a povídá: Pane Bože, tohle že má být hovězí polévka?!"
Na ulici: "Ty kluku drzý, no počkej! Jak se jmenuje tvůj otec?!?" - "Nevím." - "Kolik ti je let?" - "Sedm." - "Je ti sedm let a nevíš, jak se jmenuje tvůj táta?!" - "No a co? Mámě je třicet a taky to neví...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>