"Tak ty ani nevíš, jak se otec tvého dítěte jmenuje?!" - "Ale prosím tě, tati, byla to taková rychlovka. Za pět minut mu jel vlak."
"Babi, kde máte toho robertka, co jste dostala ke zlaté svatbě?" - "Půjčila jsem ho Bětušce do pionýrského tábora."
"Milunko," oznamuje otec, "dnes večer ti řeknu vše, co vím o sexu." - "Už se těším," kření se "patnáctka", "bude to jistě zajímavých devadesát vteřin."
Paní kupuje na tržišti kuře. Postupně ohmatává všechna kuřata na stánku a nakonec odejde, aniž by si něco koupila. Prodavačka si stěžuje dalšímu zákazníkovi: "Vidíte? Všichni zboží jen ohmatají, a nic nekoupí..." - "Mně nemusíte nic vykládat, paní, já mám doma tři dcery na vdávání, tak moc dobře vím, jak to chodí."
Maminka v obchodě s hudebninami: "Můj syn hraje krásně na piano, co bych mu měla koupit na Vánoce pod stromeček?" Prodavač: "Kupte mu Šostakovičovu sonátu číslo 3." - "Dobře, ale radši o číslo větší, on teď roste jako z vody!"
Malý synek říká tátovi: "Tati, tati, půjdeme dneska zase opékat buřty tam, kde včera?" - A otec na to: "Ano, ale musíme nejdřív zjistit, jestli už odjeli ti hasiči ze včerejška."
"Sakra," zuří otec, "proč zrovna já musím mít za syna takového pitomce!" - "Buď rád," utěšuje ho žena, "aspoň máš jistotu, že je tvůj!"
Povídají si dva kamarádi: "Já jsem měl moc těžké dětství. Bylo nás pět, já jsem byl nejmladší, byli jsme velmi chudí a já musel nosit oblečení po starších sourozencích." - "Ale to přece není nic neobvyklého." - "To ne, ale z nás pěti jsem byl jediný kluk!"
Kolegyně potká v parku pana Horáčka: "Jaké máte pěkné děti, pane Horáčku. Všechny jsou vaše?" - "Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě." - "A kdy ho čekáte?" - "Asi tak za dvacet minut. Poslal jsem ho pro pivo!"
"Tati, mě už to sáňkování nebaví." - "Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, tak nenaříkej a vytáhni mě zase pěkně nahoru!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>