Pan Krupička navštívil se synem zoologickou zahradu a při cestě kolem výběhu s vlky vidí, jak jeho syn plivnul na vlka. Nedá mu to a ptá se, proč to udělal. "Sežral Karkulku," říká synek.
Jirka se podiveně vyptává Honzy: "Proč chceš od Ježíška dvě soupravy elektrických vláčků?" - "Chci si hrát, i když je táta doma!"
Otec říká synovi: "Když mě bylo tolik jako teď tobě, tak Gagarin obletěl svět! A co ty jsi dokázal...?!"
Manželé Krupičkovi se v neděli vrátili z víkendu. Auto odstavili do garáže, setřeli z něj prach, pak se osvěžili vlažnou sprchou, snědli zbytek hovězí konzervy a spokojeně zalehli. Před půlnocí se pan Krupička náhle vzbudí a vyburcoval ze snu i manželku. Poslyš, Melánie..." povídá, "už od večera mám takový neurčitý pocit, že jsme v těch horách něco zapomněli..." - "A co, prosím tě?" diví se probuzená paní Krupičková. "Nevím... Přemýšlej..." Paní Krupičková se najednou prudce posadila: "Panebože! Tranzistorové rádio...!" - " Ne, to je v kuchyni na stole...," uklidňuje ji pan Krupička. "Tvůj slaměný klobouk!" - "Je v autě." - "Deku...?" - "Vím, že jsem ji dával do skříně." - "Moje sluneční brýle!" - "Leží na psacím stolku." - "Otvírák na konzervy!" - "Ten je ještě v ruksaku." Paní Krupičková to tedy vzdává: "Tak si přemýšlej sám..." řekla nakonec unaveně. "Já musím jít ráno před šestou s Igorkem do školky." Pan Krupička se plácnul po čele a zvolal: "Melánie! To je ono! Igorka jsme tam zapomněli...!"
Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, ale protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale pak se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňské... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam, proboha, děláš?!" A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil..."
Dcera se svěřuje matce: "Já bych si toho Michala i vzala, ale zdá sa mi, že je alkoholik." Matka: "Proč si to myslíš?" - "Dnes jsem mu seděla na klíně a jako kdyby měl v kapse půllitrovku." - "Nebuď hloupá, neváhej! Já jsem celý život seděla na ampulce od léků!"
"Sakra," říká tatínek, "proč to dálkové ovládání nefunguje!" - "Nejsem sice odborník, tati, ale asi to bude tím, že nemáme televizi."
Učitel se ptá dětí, čím jsou jejich tátové. - "Náš taťka je prodavač." - "Můj tatínek je doktor!" - "A můj fotr je podnikatel." Pak se přihlásí Toník a s pláčem říká: "Můj otec je taxikář, ale máma si nestihla zapsat číslo auta...!"
Povídají si dva: "Máte nějaké děti?" - "Ne." - "Ty ale mají kliku!"
Dcera se ptá otce: "Tati, a co je podle tebe divného na tom, že si beru s sebou 5 kondomů?" - "No, nic... Ale na školní besídku?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>