Mladý muž si zašel do samoobsluhy koupit jogurt. Jak tak bloudí mezi regály, všimnul si, že ho neustále sleduje jedna starší paní. Ptá se jí: "V čem je problém? Proč za mnou chodíte?" - "Oh, chlapče," – odvětila stařenka, "celkem nedávno mi umřel syn a ty jsi mu moc podobný." - "Aha, chápu." - "Chci tě o něco požádat." - "Rád vám pomůžu." - "Víš, bylo by mi velice příjemné, kdyby jsi mi, až budu odcházet z obchodu, zamával a zakřičel ´Nashledanou, mami´" - "Samozřejmě, žádný problém." Tak se i stalo. Když stará paní odcházela z obchodu, mladík jí zamával a na celou samoobsluhu zakřičel: "Nashledanou, mami!" Po chvíli přišel se svým jedním jogurtem k pokladně. Pokladní mu říká: "750 korun." - "Cože? Za jeden jogurt 750 korun?!?" - "Ne. To je dohromady. Vaše maminka říkala, že vy to zaplatíte..."
Netrpělivá matka vysvětluje synovi: "Ondřeji, už je ti patnáct, tak konečně pochop, že jsem tě normálně porodila! Kolikrát ti mám říkat: porodila – a ne – stáhla z internetu!"
Maminka vítá Františka ze školy: "Kde jsi byl tak dlouho?" - "Dnes jsme psali slohovou práci o sourozencích." - "No a?!" - "Copak já můžu za to, že jich mám dvanáct...?"
Na dětském hřišti se baví dvě maminky: "Proč má to tvoje dítě kudrnaté vlasy, když ty máš úplně rovné? To bude asi po otci, že?" - "To ti neumím říct, protože když se to událo, měl na hlavě beranici..."
Dcerka se ptá maminky: "Mami, i ty jsi si kdysi přála prince na koni?" Maminka odpovídá: "Ano dceruško, ale, bohužel, přišel jen ten kůň..."
Mezi studentkami: "Před týdnem jsem napsala rodičům dopis, aby mi poslali peníze, nebo skončím na ulici." - "A poslali?" - "Odepsali mi, abych se teple oblíkala a dávala bacha na auta."
Přijde dcera za mámou: "Mami?" - "Ano?" - "Víš, ten park, co jsi mi zakázala přes něj chodit." - "Co je s ním?" - "No, já jsem v tom parku byla a potkala jsem tam jednoho strejdu. A ten řekl, že když mu ho vykouřím, tak mi koupí tyhle botasky..."
Syn se vrací domů a volá ode dveří na otce: "Tati, už jsem doma!" Otec sedí u počítače, ani jen nezvedne hlavu od monitoru a odpoví: "Fajn. A kde jsi vlastně byl?" - "Na vojně."
Možná jste už někde četli...
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: - "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: - "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE: - "Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: - "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII: - "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: - "Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: - "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: - "Nevstaneš od stolu, dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě poučila o POČASÍ: - "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: - "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI: - "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
"Paní sousedko, ten váš malý darebák mi řekl, že jsem stará kráva!" - "Promiňte paní Krupičková, já ho seřežu. Stokrát jsem mu řekla, že nemá lidi posuzovat podle toho, jak vypadají...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>