Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. - Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona.
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s velikým rachotem narazí na víko. Ostatní se na ni divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
Chlubí se v partě chlapů jeden: „Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně.“ „A není to trochu stereotypní?“ „No je, ale letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř...“
U soudu: „Obžalovaný, jak je možné, že jste vyhodil z okna tchyni?“ „Pane soudce, udělal jsem to ve velkém rozčilení a bez rozmyslu, lituji toho.“
„No proto, vždyť jste mohl zranit nějakého chodce!“
Pan Novák zbil svoji manželku a tchyni. Soudce vynesl rozsudek: „Zaplatíte tisíc padesát korun pokuty.“ „To je nějaká divná suma. Těch tisíc chápu. Ale za co je ještě těch padesát?“ „To je pěti procentní daň ze zábavy.“
Otázka na Rádio Jerevan: „Je možné poslat tchyni do kosmu?“ Odpověď: „Je, a nakonec, je to i mnohem slušnější.“
Přijde pan Novák do prodejny se zbraněmi a chce spolehlivou pistoli. Prodavač se ptá: „Jistě, pane, a měla by být s tlumičem nebo bez?“ „Bez tlumiče, ona je tchyně stejně hluchá...“
Přijde Karel do hospody, vyndá nějakou fotografii, dívá se na ni a poručí si panáka, druhého, třetího, čtvrtého... "Karle, proč pořád zíráš na tu fotku?" "To je moje tchyně. Až se mi začne líbit, tak musím domů!"
Potkali se tři v hospodě a chlubí se svým příbuzenstvem: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence,“ říká ten první. „Můj strýc je bankéřem a všichni mu říkají pane prezidente,“ chlubí se druhý. „To nic není, kamarádi,“ trumfuje třetí. „Já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, řekne - Pane Bože!“
Povídají si takhle dva kanibalové. Ten první povídá: „Ty, poslouchej, já tu tvou tchýni nemám rád!“ A ten druhý odpovídá: „Tak ji nežer a dojez alespoň ty brambory!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>