"Dnes se musím snažit," říká oštěpař na stadionu před atletickými závody, "nahoře na tribuně bude sedět moje tchyně." "To máš marný," povídá mu kolega, "tak daleko stejně nedohodíš..."
Vnouček se ptá babičky: "Babi, jak si k nám přijela?" - "Vláčkem, drahoušku, vláčkem." Malý se otočí vyčítavě k otci: "Vidíš, tati? A ty jsi říkal, že jí čerti nesou!"
Povídá chlap v hospodě: "Pánové, včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!" - "Proboha, co se stalo?!" - "Přiletěla tchyně!"
Soudce se ptá obžalovaného: "Proč jste vlastně znásilnil vaši tchyni?" Obžalovaný vysvětluje: "Víte, když ona mi jednou řekla: "Kdybych se měla s tebou jen jednou v živote vyspat, namístě bych umřela!" No, nezkuste to...!"
Soudce se ptá obžalovaného: "Tak ta paní, kterou jste shodil z okna, byla vaše tchyně?" - "Ano, ctihodnosti." - "A nepomyslel jste na možnost, že můžete zranit náhodného chodce?!"
Do obchodu se zbraněmi vejde muž s žádostí, jestli může vrátit kulovnici, kterou si tam včera zakoupil. Prodavač se ho ptá: "A proč? Ona snad nefunguje?" - "Ne, všechno je v pořádku, jen tchyni mezitím přejelo auto..."
Vězeňský dozorce povídá vězni: "Hovorko, přijela za Vámi tchyně, co jí mám říct?" - "Řekněte jí, že nejsem doma."
"Poslyšte, pane, jak se tak na vás koukám, vy jste neskutečně podobný mé tchyni. Jako by jste jí z oka vypadl. Teda, až na ty fousy!" - "Ale já přece žádné fousy nemám!" - "No právě! Ale moje tchyně ano!"
Kupující na jarmarku: "Povězte, nemá ta kráva nějakou vadu?" Prodávající: "To teda nemá! Vlastně - přece jen má - při dojení kope." Kupující: "Ó, to nevadí! Dojit ji bude tchyně."
Potká Franta Michala a ptá se ho: "Nazdar, hele, jaké máš plány na víkend?" - "Půjdu se synem pouštět draka," odpovídá Michal. "To je náhoda, já taky! Půjdeme doprovodit tchyni na nádraží."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>