Soused volá přes plot na souseda: "Tak co, jak se vám daří v chovu včel?" - "To je vám úžasná věc! Med zatím nedávají, ale už třikrát pobodali tchyni!"
Přiběhne chlap do drogerie a křičí: "Moji tchýni popíchaly včely. Celý roj!" Prodavačka ale říká: "Tady na to ale nemáme žádnou mast ani léky..." Muž na to: "Co blbnete. Já chci jen barevný film do foťáku!!!"
Jde pohřební průvod. Zastaví je policajt: "Koho to pohřbíváte?" "Tchyni." "A proč truhlu nesete otočenou na bok?" "Když ona na zádech chrápe."
Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše.
Víte, jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou? - Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni. - Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Stojí muž na balkóně a dává posunkem znamení staršímu muži stojícímu na balkóně pod ním - ruka se vlní jako had. Starší muž odpovídá stejným znamením, ale vlní oběma rukama. Volný překlad: Otázka zetě – “Je tam ta zmije?” Odpověď tchána – “Jsou tu obě.”
Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
Tchyně leží na smrtelné posteli. Žena sedí vedle ní a muž v obýváků kouká v televizi na fotbal. Když už tam sedí příliš dlouho, přijde žena za ním a říká: "Ty jsi fakt nemožný, maminka mi umírá a ty se ani nepřijdeš rozloučit!" Muž se zvedne, vezme láhev slivovice a dvě skleničky. Vejde do pokoje, nalije do obou a praví: "Tak co, matko, dáme si na cestu?"
U zvěrolékaře: "Chtěl bych dát useknout svému psovi ocas až u prdele." "Ale to je rasa, u které to nejde, proč to chcete?" "Víte, příští týden přijede moje tchyně a chtěl bych odstranit jakýkoliv náznak radosti z jejího příjezdu..."
Přijde manžel domů z práce a ptá se: "Miláčku, dnes byla u nás na návštěvě tvoje matka?" "Jak jsi to uhodl?" "Protože mám na svatební fotce plivanec na obličeji..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>