„Buďte tak hodný,“ žádá pan Kropáček taxikáře, „a dovezte mou tchyni na nádraží včas!“ „Buďte bez starostí, pane, povezu vaši tchyni tak, jako by to byla má vlastní...“
V malé restauraci nápis na dveřích: "Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."
„Franto, představ si, dnes se mi zdálo, že mi umřela tchyně.“ „Co to povídáš? Vždyť nejsi ženatý!“ „To nevadí, ale i tak jsem měl velikou radost.“
Víte, jak se řekne polsky tchyně? - Baba přebytečna.
Ptá se policajt: „Pane, jak vás mohlo napadnout hodit tchyni po smrti do kontejneru?!“ „Když ona si nepřála nic okázalého...“
Ztratila se mi tchyně. Kdo ji najde, zabiju ho!
Jaký je rozdíl mezi tchyní a polenem? - Poleno tak nezasere cirkulárku.
Víte, čím se zahrnují milenky? - Láskou. A manželky? - Květinami. A tchyně? - Buldozerem.
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?" "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří." "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz." "To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: "Proboha živého, co budeme dělat?!?" Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>