„Myslím, že to bude vynikající manželství!“ usoudil účetní Kokta v kanceláři. „Podle čeho soudíš?“ „No, Blaženka je skoro pod čepcem, tchán pod penzí a tchýně pod drnem.“
Pan Kropáček přijde k lékaři se svou nemocnou tchýní. „Pane doktore,“ ptá se po vyšetření. „Řekněte mi, ale na rovinu - myslíte, že je tady nějaká naděje?“ No, bohužel, pane Kropáčku,“ konstatuje lékař, „asi vás zarmoutím. Jedná se jen o lehké nachlazení!“
Pohřební průvod se loudá ulicí, pan Patočka jde za rakví. Kamarád stojící na chodníku se k němu nenápadně přitočí a zašeptá: „Manželka?“ Pan Patočka zavrtí hlavou: „Ne, tchýně.“ Kamarád se pousměje a prohodí: „Taky dobrý.“
Lojza pajdá po ulici. Potká ho Pepa: „Co se ti stalo, Lojzíku?“ „Ále, přijela tchýně na návštěvu!“ „A proto kulháš?“ „Jo! Kopl jsem do lokomotivy!“
Pane Koubo, vaše tchýně zemřela. Chcete ji pohřbít nebo spálit?“ Odpověď: „Spálit a pak pohřbít. Jistota je jistota...!“
Pan Vykuk přijde do hospody. Poručí si štamprli, vytáhne fotku tchýně a postaví si ji před sebe. Vypije štamprli, podívá se na fotku, pak na kamarády a celé to znovu a znovu opakuje. Když to opakuje asi už poosmé, kamarádi se ho ptají: „Poslyš, Karle, co to pořád děláš?“ „Ale, až mně začne být tchýně na tý fotce sympatická, tak vím, že jsem ožralý a musím jít domů!“
„Pane řediteli, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." "Dobře, běžte a dobře se bavte; ani nevíte jak rád bych s vámi měnil...!"
Víte, jak se správně pohřbívá tchýně? - Pouze do pasu, aby si hrobeček mohla sama okopávat.“
„Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně,“ chlubí se muž v hospodě kamarádům. „Jak to?“ „Ještě jsem neslyšel vtip o tchýních, který by na ni neseděl.“
Vedoucí pohřební služby vysvětluje muži ve středních letech: „Vážený pane, já vám opravdu věřím, že vaše zesnulá tchýně velmi milovala Smetanovu hudbu, ale sbor ´Proč bychom se netěšili´ by se k obřadu přece jenom jaksi nehodil...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>