Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: ˝Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.˝ Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: ˝Teď se dívejte. Rexi, hledej!˝ Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: ˝Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.˝ ˝Skvělá práce!˝ odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. ˝Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.˝ ˝Ten pes se mi libí!˝ Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. ˝Co má tohle znamenat?!˝ zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: ˝Našel bombu.˝
Pět medvědů s basebalovými pálkami obstoupí zajíce a podávají mu kostku od Člověče nezlob se. “Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.” “A co když hodím šestku?” “Tak můžeš házet znova!”
Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?" Zvedne se medvěd a povídá: "Já!" Zajíc pokračuje: "Výborně. Kdo se chce prát se mnou a medvědem?"
Sedí tři mravenci na ostří žiletky. Přijde k nim čtvrtý a povídá: "Kluci, šoupněte se trochu, já bych si taky sednul..."
Telefonát do ZOO: "Haló! To je terárium? Váš telefon mi dali na tísňovém volání. Do bytu se mi dostal had!" "Jak se dostal do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte?... Jak vypadá?" - "Přes stoupačku... Vypadá jako užovka, ale já se v tom nevyznám." - "Popište ji." "No, je šedá, středně dlouhá,... taková obyčejná..." - "To je užovka. Pokud se nebojíte, tak ji zkuste chytit..." - "Čím? Holýma rukama?!?" – Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co, nebo?" – Jste členem Svazu ochránců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"
Kluci měli doma mejdan a když už byli v podnapilém stavu, tak dostal jeden nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno, když se probudili, ležel pes na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože zemřel u boudy. Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzlíky: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradě, a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"
Tchoř povídá své ženě: "Podívej se na toho našeho syna! Takový malý, a jak pěkně už smrdí!!!"
Turista prochází vesnicí a vidí, jak na terase před domem hraje vesničan šachy se svým psem. "No tohle! Snad mi nechcete namluvit, že váš pes umí hrát šachy?" Vesničan zavrtí hlavou: "Čerta starého umí... dneska už prohrává 4 : 2..."
Přijde zajíc do obchodu a ptá se medvěda: "Prosím vás, nemáte plesnivou mrkev?" - "Ne, nemáme!" Opakuje se to po několik dnů a to už medvěda naštvalo, tak někde sehnal plesnivou mrkev. Zase přijde zajíc a ptá se: "Prosím vás, nemáte plesnivou mrkev?" - "Ano, máme dvě bedny, chceš?" Zajíc zvesela: "Takže vy máte plesnivou mrkev?! Česká obchodní inspekce!!!"
Víte, co je noční můrou netopýra? - Aby během spánku nedostal průjem.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>