Zimním lesem se toulá nesmírně naštvaný medvěd. Tu rozšlápne krmelec, pak sprostě vynadá veverce, porazí smrček, vynadá ptákům... Najednou potká jelena a dá mu takovou facku, že se jelen složí na zem. "Proč se na mě zlobíš, brácho? Za co byla ta facka...?!" - "To máš za to říjnové pozvání na kafe, ty debile!"
Povídají si dvě březí kočky. Jedna praví: "Já budu mít bílá siamská koťátka. Otec má rodokmen sahající až do roku 1867. A co ty?" - "Já nevím... Já jsem měla hlavu v popelnici..."
Jde zajíc po pláži a v podpaží nese želvu. Potká ho liška: "Čau, zajíci, odkud jdeš?" - "Ale, byl jsem prcat velrybu," chlubí se ušáček. "A co ta želva?" - "Fúúúj, asi jsem chytil filcku!"
Malá Lucka na zahradě zasypává jámu. Uvidí ji soused a slušně se jí ptá: "Lucko, co to děláš na zahradě?" - "Ale, umřela mi akvarijní rybička, tak ji pohřbívám," odpovídá děvčátko se slzami v očích. Soused se však vyptává dál: "Ale to je obrovská jáma pro tak malou rybičku, ne?" – Lucka zahrne poslední kopeček zeminy a praví: "To proto, že je v žaludku té tvé zatracené zrzavé kočky!"
Zajíček byl velký intelektuál a nikdo v lese se s ním proto nebavil. Zajíc tím byl traumatizovaný, a tak se vydal do města za psychologem pro radu. "Dobrý den, pane doktore, mám signifikantní pocit, že verbální, ale i nonverbální komunikace mezi mnou a okolní faunou konverguje k nule..." Psycholog: "No, je to s tebou dost špatné, ale mám takovou tabletku, která ti sníží IQ cca o 50 procent." Zajíc si ji vzal, ale za tři měsíce přišel znovu: "Dobrý den, pane doktore, promiňte, ale pořád jsem moc inteligentní. Už je to sice lepší, s ježkem hraji šachy a s veverkou na schovávanou, ale pořád je mnoho zvířat,která se na mě dívají skrz prsty..." Psycholog: "Dobře, dám ti ještě jednu tabletku." Za další tři měsíce se zajíc objevil znovu: "Dobrý den, doktore, už je to celkem v pohodě, ale přece, kdybyste mohl, dejte mi, ale už jen půlku té pilulky." Psycholog mu vyhověl. Za tři měsíce přifrčí zajíc na motorce, odplivne si a říká: "Kurva, do piče, už je to frajersky dobré, jen mě ještě sere ten vyjebaný nafoukaný kokot jezevec... Dej mi ještě tu zbylou polovinu, ať jsem takový znuděný kokot jako on!" Psycholog pokrčí rameny a říká: "Milerád, zajíci, ale počítej s tím, že nejpozději do měsíce dostaneš krámy...!"
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná." Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták." Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňam, to bude večeře, jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a ten bude taky buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko..." Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila po kosovi, ale minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča..."
Vlítne komár na patologii a zklamaně zabzučí: "Hm, už zase studená strava?!"
Pocestný se ptá u malého vesnického stavení: "Gazdo, proč ta vaše svině běhá po dvoře jen po třech nohách?" - "Nebudeme přece kvůli jednomu obědu zabíjet celou svini...!"
Letí dva skřivánci nad rozvodněnou řekou. Na maličkém ostrůvku, který už zaplavuje voda, piští zajíček. Skřivánci mu radí: "To máš jednoduché, zajíčku. Skočíš doprava proti proudu a voda tě sama donese na břeh." Zajíček se tedy odhodlá, skočí podle rady, ale vlny ho hned pohltí. Skřivánci se na to dívají a jeden povídá druhému: "To je divné, my nahoře to tak dobře řídíme a ti dole to vždycky poserou!"
Potkali se na smetisku tři kohouti a ten jeden povídá: "Pojďme na farmu na zrní!" Druhý na to: "Ne! Pojďme na statek na kukuřici!" A ten třetí povídá: "A co kultura? Pojďme do tržnice na striptýz, jsou tam nahaté slepice!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>