"Copak se stalo s vaším malým žížalákem, paní žížalo?" - "Ani se neptejte, stále zlobil, tak ho manžel přetrhl jako hada."
Jde vlk lesem a potká zajíce. Zajíc říká: "Poslyš vlku, když mě přepereš, dám ti dvacku, a pokud zbiji já tebe, dáš mi dvacku ty." Vlk souhlasí s vidinou zadarmo vydělané dvacetikoruny. Vlezou do křoví, ozve se pár ran a vlk vyleze celý od krve. Zajíc ho zkasíruje a vlk jde pryč. Za chvíli jde kolem další vlk a opakuje se to samé. Potom jde kolem liška a zajíc jí taky navrhuje, že se budou bít. Liška na to: "To víš že jo, zajíci, zase nemáte s medvědem na pivo, co?"
Povídá v kádi jeden kapr druhému: "Jde mi pouze o to, abych se dostal na Vánoce do nějaké slušné rodiny!"
"Slyšel jsem, že v Třeboni byla brutálně potlačena demonstrace proti vánočním svátkům." - "A kdo tam, prosím tě, demonstroval?" - "Kapři."
Potkají se dva farmáři a jeden povídá: "Člověče, koupil jsem v sobotu na jarmarku krávu, ale je nějaká divná. Jakmile ji zatahám za vemeno, lehne si na záda a roztáhne všechny čtyři nohy." - "Vážně? A není ta kráva z Vodňan?" - "Je! Jak jsi na to přišel?" - "Já mám odtamtud manželku."
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři: "Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou zakroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš." Malý žralok oponuje: "Proč mám kroužit, když můžu zaútočit hned?" - "To můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama."
Ryba se začte do knížky "100+1 recept na úpravu ryb", když k ní přijde jiná ryba a s hrůzou konstatuje: "Já se té tvé zálibě v hororech fakt divím!"
Jde ošklivé káčátko lesem a pořád si říká: "Co jsem já vlastně za zvířátko?" Potká tchoře a ptá se ho: "Nevíš náhodou, co jsem za zvířátko?" Tchoř na to: "No, jsi malé a ošklivé, ty budeš asi ošklivé káčátko! A nevíš ty, co jsem já za zvířátko?" - A káčátko na to: "No, jsi chlupatý a smrdíš, ty budeš asi píča!!!"
Medvěd si v lese otevře nový koloniál. Vyhlásí, že u něj lze koupit úplně všechno. Nabídne prémii 10 000 korun tomu, kdo nedostane to, co žádá. Ráno přijde do obchodu zajíc, a samozřejmě, chce vydrbat s medvědem. - "Medvěde, já bych chtěl karoserii z trabanta!" Medvěd se podrbe na hlavě, zajde dozadu do skladu. Za chvíli se vrátí s karoserií. Vezme od zajíce peníze a ten naštvaný odchází domů. Tam přemýšlí, jako vyjebat s medvědem. V poledne přijde za medvědem opět: "Medvěde, chci dveře od tramvaje!" Medvěd se podrbe na hlavě, ohne se pod pult, chvíli se tam hrabe a pak podává zajíci dveře od tramvaje. Zajíc zaplatí a naštvaný odchází domů. Koumá celé odpoledne, jako vyzrát na medvěda. Večer přijde k němu do obchodu a říká: "Medvěde, chci půl kila píče!" Medvěd se podrbe na hlavě a povídá: "Tak pojď se mnou dozadu do skladu." Zajíc vejde dovnitř, medvěd za ním zavře dveře a zhasne. Uvnitř je totální tma. "Zajíci, co vidíš?" - "Vidím píču...!" - "Tak si ukroj půl kila a mazej domů!!!"
Indiáni chytí bělocha, přivážou ho v lese ke stromu a ptáka mu natřou medem. Najednou se z houští vynoří medvěd. Indiáni sednou na koně a zmizí. Běloch řve: "Pomoooooooooc, medvěěěěěěd!" - "Pomooooc medvěěěd!" - "Medvěd!" - "Medvídek..." - "Macík..." - "Macíček...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>