Majitel vily se vrátil z dovolené. Nejenže našel vykradený dům, ale na tabulce s nápisem "POZOR! ZLÝ PES!" bylo navíc připsáno: "Nepomlouvejte toho psa..."
Sedí zajíček na pařezu, kolem jde liška a zajíček se jí ptá: "Hele, liško, vsadíš se o flašku rumu, že tě přeperu?" Liška souhlasí, tak jdou do křoví a po chvilce se ozve BUM BUM PRÁSK. Liška vyleze celá polámaná, dá mu flašku rumu a odplazí se. Zajíček si zase sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem vlk. Zajíček mu povídá: "Hele vlku, vsaď se se mnou o 2 flašky rumu, že tě přeperu." Vlk souhlasí a jdou do křoví. Po chvilce vlk vyleze celý rozlámaný. Dá zajíčkovi 2 flašky rumu a odplazí se. Zajíček si opět sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem jezevec. Zajíc volá: "Hej, jezevče, vsaď se se mnou o 3 flašky rumu, že tě přeperu!" A jezevec povídá: "To víš že jo. Vy zase nemáte s medvědem co chlastat, viď?"
Z které strany má slepice víc peří? - Z vnější.
Zajíc běhá po louce a strašně se chechtá. Jelen se ho ptá, proč se tak směje. "Proběhni se i ty a uvidíš." Jelen běhá celou hodinu a nic. Zajíc se diví: "A tebe ta tráva nelechtá na koulích?"
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal sis s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu plíží leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!?" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Uf, to bylo o fous...!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že na tom by se dalo vydělat. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala všechno, co viděla. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělá legraci a povídá smrťácky: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já tomu psovi udělám!" Pes najednou vidí leoparda s opicí na zádech a říká si: "To je můj konec! Co udělám?" Místo útěku si ale sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho nevidí. A v okamžiku, kdy se leopard připlíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Sakra, kde je ta zatracená opice, co jsem ji poslal pro dalšího leoparda?"
Stojí dvě slepice před výlohou, kde jsou vystaveny dva košíky s jejich vejci. Jedna se naparuje a hrdě oznamuje druhé: "Vidíš? Kdyby ses snažila a snášela stejně velká vajíčka jako já, tak by i ty tvoje byly po
2,50 Kč za kus. A takhle ty tvoje jsou jen po 2,00 Kč." - "To je možné," odpoví druhá, "ale kvůli pitomým padesáti haléřům si neroztrhnu prdel!"
Takhle jednou přivezou potlučeného hlemýždě do nemocnice na JIPku. Když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptají se ho: "Cos dělal, vole, že ses tak zřídil?" - "No, jsem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostl hřib!"
Myslivec ustřelil zajícovi koule, tak zajíc přijde k doktorovi Sově: "Pane doktore, koule mi ustřelili, přišijte mi nějaké náhradní!" Sova se podívá do skladu a najde vejce, ale jenom z medvěda. Tak je zajícovi přišije a říká: "Zajíci, za týden přijď na kontrolu!" Zajíc přijde za týden a medvěd se ptá: "Tak co, zajíci, co vejce?" - "Dobrý, spokojenost, pane doktore, jenom v zatáčkách trochu vynášejí...!"
Letěla jedna vrána kolem druhé a druhá kolem půl třetí.
Vjede žába na invalidním vozíčku do francouzské restaurace a zařve: "Hej, vy na šestce! Dobrou chuť! Kéž byste se těmi žabími stehýnky udávili!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>