Přijde malý Pepík ze školy domů a povídá: "Dostal sem tři pětky." - "A z čeho?" ptá se maminka. "Z ničeho nic."
Učitel vypráví ve škole dětem o škodlivosti alkoholu. Příkladem jim uvádí situaci ze života zvířat. "Kdybyste před osla postavili jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, z kterého by se napil?" - "Z vědra s vodou," křičí děti. "A proč?" táže se dál kantor. Přihlásí se Pepíček: "Protože je to osel!"
Povídá učitel: "Matematika mi poskytuje řadu intelektuálních rozkoší..." A ze zadní lavice se ozve: "Ježíši, to je debil."
"Sprechen Sie Deutsch?" ptá se učitelka žáka. "Tak trochen," odpovídá žák.
Přijel otec do města navštívit svého syna na studiích. Přijde ke dveřím pokoje, ve kterém syn bydlí a zavolá pootevřenými dveřmi: "Prosím Vás, bydlí tady Jiří Nedbal?" - "Jó, položte ho na kanape jako vždycky."
Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevychovatelní, nevzdělatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá: "Klidně seďte, paní učitelka bude mít za minutku infarkt, tak jsem přišla o něco dřív."
Ve škole se ptá učitelka: "Řekni mi, Honzo, co se dává do jitrnic?" - "..." - "Ty nevíš? Vždyť si řezníkův syn." - "Právě proto. Když to prozradím, otec mě zabije."
"Řekni mi nějaký citát Mistra Jana Husa," pobízí učitelka Pepíčka. "Kurva, to je ale vedro!"
Povídá jeden student druhému: "Zkoušení - to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."
Když syn přinesl ze školy dobrou známku, dostal od otce deset korun. V poslední době se synovy známky den ze dne zlepšovaly, až se ho otec s podezřením zeptal: "Poslechni, Vláďo, nedělíš se o ty peníze s učitelkou?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>