Učení je opak masturbace... Všichni o tom mluví, ale málokdo to dělá.
Z písemky z biologie: Samice člověka je schopna štvát vybranou oběť několik let, odehnat ji od stáda a vysílenou oženit.
Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, já mám 3 otázky:
1. Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2. Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3. Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?"
Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy. Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali. Přihlásí se Joe: "Pane prezidente, já mám 5 otázek:
1. Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2. Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3. Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
4. Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob?"
Učitelka češtiny na střední škole povídá: "Tak, dnes budu zkoušet Boženu Němcovou a Karolínu Světlou." Ze zadní lavice se ozvalo: "Ty vole, vždyť ty ani nejsou z naší třídy!"
Proč jsou čárky důležité:
Pojďte jíst, děti!
Pojďte jíst děti!
Popravit nelze, udělit milost!
Popravit, nelze udělit milost!
Tvoje stará pila leží ve sklepě!
Tvoje stará pila, leží ve sklepě!
Sekretářka: "Co zase chcete, pane řediteli?"
Sekretářka: "Co, zase chcete, pane řediteli?"
Nová učitelka biologie musí napravit zanedbání své předchůdkyně, která odešla do důchodu, a rozhodne se probrat s puberťáky otázku rozmnožování. Aby situaci odlehčila, ptá se: "Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?" Přihlásí se jedna dívka: "Já." Třída se rozesměje. "Jsi si tím jistá? Podívej, jak reagují spolužáci." - "Ano, věřím tomu." Bouřlivý smích ve třídě. "Tak zdá se, že to tady nevyřešíme. Vyřiď matce, ať za mnou zítra přijde do kabinetu." Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo. Druhý den do kabinetu vchází žena: "Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit."
Učitel se ptá Pepíčka: "Víš něco o čápovi?" - "Vím, ale nevěřím tomu."
Šokující! Výsledky průzkumu ukázaly, že jenom čtvrtina Slováků ovládá matematiku ze základní školy! Ministr školství Branislav Gröhling proto plánuje razantní opatření ve zvyšování vzdělanosti: "Štvrtina je málo. Potrebujeme zvýšiť počet vzdelaných ľudí na pätinu, ideálne na desatinu", vyjádřil se naší redakci.
Učitelka: "Pepíčku, kdo je prezidentem Francie?" - "Nevím, paní učitelko." - "Musíš se začít víc věnovat škole, Pepíčku!" - "Dobře. Paní učitelko a znáte Mirku?" - "Ne, proč?" - "Měla byste se víc věnovat manželovi..."
Učitelka: "Děti, řekněte mi nějaký příklad na harmonický vztah!" Pepíček: "Můj děda chrápe a bába je hluchá..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>