Staré časy 271-280

< >

Jak jediná drobná pravopisná chyba úplně změnila chod našich dějin:
Člen předsednictva ÚV KSČ a vedoucí tajemník městského výboru KSČ v Praze Miloslav Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu: "Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, tak je nech bít..."

Sovětský svaz, rok 1985. Přijde zákazník do řeznictví: "Nakrájejte mi, prosím, 100 gramů šunky." - "Přineste, nakrájíme..."

Po druhé světové válce vytyčuje komise novou hranici mezi SSSR a ČSR. Hranice však prochází chalupou kolcholzníka Ivanova. Co dělat? "Soudruhu Ivanove!" osloví komisař sedláka. "Jsou jen dvě možnosti. Hranice jde přes vaši chalupu, ale může vás i obejít. Jestli vás obejdeme zprava, budete v Sovětském svazu, jestli zleva, budete v Československu." - "To je vážná věc...," odpoví sedlák. "Poradím se s Natašou, s mojí ženou." Po chvíli vyjde z chalupy a povídá: "Zůstaneme raději v Československu." - "No, jak si přejete. Ale proč jste se rozhodli pro Československo?" - "No, Nataša říkala, že v Rusku bývají tuhé zimy..."

Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: "Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?" Přihlásí se Anička: "Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta." - "Výborně." Přihlásí se Mařenka: "Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu." - "Výborně," říká paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce." - "Jak se to hraje, Pepíčku?" ptá se paní učitelka. "No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem ji ukradl budík a tatínek ji vydupal."

Zasedání Akademie věd v bývalém Sovětském svazu. Významný fyzik Landau se přihlásí do diskuse a říká: "Tak vy tvrdíte, soudruhu akademiku, že kdybychom krávě usekli uši, pak usekli uši i jejímu potomstvu a dělali to po několik generací, tak dřív nebo později by se začaly rodit krávy bez uší?" Akademik rozhodně odpoví: "Zcela určitě!" Landau se pousměje a říká: "No dobře, ale jak si pak vysvětlujete fakt, že dívky se pořád rodí jako panny?"

Chang Man Yong ze Severní Koreje vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: "Podívej na ni. Dáme si ji dnes smaženou?" - "Nemám olej na smažení," odtuší žena. "Tak ji uvaříme," navrhuje muž. "Nemáme hrnec!" - "Tak ji ugrilujeme." - "Nemáme ani dříví!" Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vln a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!"

Dva američtí agenti spáchali atentát na Borise Jelcina. Jsou to Johny Walker a Jim Beam.

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus. Děti se hlásí a odpovídají: "Jako vonnou růži uprostřed louky." - "Jako modré nebe bez mráčku." Až zvedne ruku Pepíček a praví: "Jako loď v rozbouřeném oceánu." - "Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?" - "Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!"

V průběhu 2. světové války vychází naštvaný generál Žukov z kabinetu Stalina a pod fousy si uleví: "Píča vousatá!" Zaslechl to Stalinův pobočník a okamžitě to donesl generelissimovi. Ten si nechal Žukova zavolat zpátky. Zamračil se a ptá se ho: "Soudruhu Žukove, kohopak jste myslel těmi slovy ´píča vousatá´?" - "Samozřejmě, tu fašistickou svini, Hitlera, Josife Visarionoviči." - "No, to máte štěstí, to je v pořádku." Pak Stalin opět svraštil čelo, pomalu se otočil na pobočníka a zeptal se: "A vy, soudruhu pobočníku, koho vy jste myslel?"

Šedesátá léta, Sovětský svaz, Moskva.
"Nevíte, proč posílili stráž na Rudém náměstí u vchodu do Mausolea?" - "Ale, prý se tam motá Nikita Chruščov s rozkládací postelí..."

< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >