Staré časy 301-310

< >

Sedmdesátá léta minulého století, období normalizace. Mladá dívka se uchází o místo sekretářky ředitele jednoho státního podniku. Ředitel ji přijal vlídně. Vyndal metr a začal ji měřit. Dál nebylo nic. Pak si ji vyzvedl náměstek. Pozorně ji zkoumal, pak vyndal ručník, přehodil ho dívce kolem ramen a z kapsy vytáhl hřeben a nůžky. Učesal ji a v několika místech i přistřihl vlasy. Dívka byla tak překvapená, že se ani nebránila, když ji při odchodu vrátný zatáhl do zadní místnosti a tam ji zneužil. Když se z toho vzpamatovala, pravila vrátnému: "To je nad mé chápání. Ředitel, jež si mohl dovolit, si nedovolil a jen mě změřil, náměstek, kterému bych možná dovolila, mě učeše a ostříhá a nakonec padnu za oběť vrátnému. To je opravdu příšerný podnik!" - "Na tom nic příšerného není," s úsměvem říká vrátný. "Ředitel je bývalý krejčí, náměstek bývalý holič, no a já jsem bývalý ředitel!"

Šedesátá léta minulého století. Dva chlapi sedí u piva a probírají ekonomickou situaci: "Člověče, jestli to takhle půjde dál, tak za chvíli budeme brát maso na lístky." - "No jo, a v Rusku ho budou mít na stírací losy."

Za totality přijel nějaký chlápek na kole k ÚV KSČ a opřel kolo o dopravní značku. Zmerčil ho policajt: "Tady to kolo nemůžete nechat! Přijede sem sovětská delegace!" Chlapík: "To je dobrý, já si ho zamknu."

Sedmdesátá léta, socialistické Československo. President přišel k rabínovi s otázkou: "Co říká lid o našem socialistickém zřízení?" Rabín vzal Talmud, otevřel ho a říká Husákovi: "Vlož sem 100 korun." Husák poslechl. Pak rabín otevřel Talmud na jiném místě a říká: "Vlož sem 100 korun." Husák poslechl, pak se to vkládání opakovalo ještě několikrát, až se nervózní Husák zeptal: "Jak dlouho to ještě bude trvat?" - "Na to se ptá i ten lid..."

Sedmdesátá léta minulého století. Texasan přijel na dovolenou na Ukrajinu. Jak tak projíždí ve svém Lincolnu vesnicí, uviděl místního mužíka, jak bije svoji ženu. Okamžitě to šel nahlásit na místní policejní oddělení. Milicionáři okamžitě sedli do gazíku a mužika předvedli na stanici. Při konfrontaci se velitel milice ptá: "Kuzmo Kuzmiči, tady soudruh z Texasu tě prý viděl, jak biješ svoji ženu. Jak nám to vysvětlíš?" - "Soudruhu veliteli, když ona mým nový Mercedesem prorazila plot, vlítla do domu, přelítla přes obývák, až skončila v mém novém bazénu. No uznejte!" Texasan: "Tak to je ale opravdu důvod! Já bych jí to taky spočítal!" Texasan, spokojen s tím, že vyřešil problém, odjel. Velitel ho vyprovodil, pak se vrátil a nechápavě se podíval na Kuzmu: "Poslyš, Kuzmo, jaký Mercedes? Jaký dům? Jaký bazén? O čem jsi to tady mluvil?" - "A to jsem měl přiznat, že mi ztratila přídělový lístek na dřeváky?"

Přijde chlap do masny a pozdraví: "Čest práci!" Je na řadě. "Co si přejete?" ptá se prodavač. "Kilo bůčku." Prodavač mu jej podá a říká: "22 korun." On objednává dále: "Dvě kila hovězího zadního." Prodavač: "48 korun." V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním: "Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90 korun a za 2 kila hovězího skoro 500 korun!" Na to mu prodavač odpoví: "Jo, pane, starý pozdrav, staré ceny!"

Víte, jak se za socialismu oficiálně říkalo prostitutce? - Soudružka sexuální aktivistka.
A pasákovi? - Soudruh sexuální dispečer.

Víte, jaký byl rozdíl mezi malým penisem a legitimací KSČ? - Žádný. Každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40. výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu, jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: "Jak je možné, že já, s mou partyzánskou minulostí, pořád stojím u toho blbého soustruhu a ty s tvou minulostí jsi ministr?" Bratr od SS odpoví: "Víš, celý vtip je v kádrových materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."

Domovní důvěrník v paneláku hodnotí výzvu k podzimnímu úklidu: "Takže – v pěti bytech mají nemoci pohybového ústrojí, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě přímo do prdele."

< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >