Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem: "MASO ZELENINA" Netrvalo dlouho a místní šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.
Pět zásad života za socialismu:
1) Nemysli!
2) Když myslíš, tak nemluv!
3) Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4) Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5) Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!
"Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven!" - "Ne!" - "Paní Uljanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven!" - "Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!"
Lenin příjde domů totálně zbouranej. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: "Svlíkni se!!!" Ona se brání slovy: "Ale Vladimíre Iljiči, neblázni, to si po mně nikdy nechtěl...!" Lenin se zamračí a zařve: "Drž hubu a svlíkni se!!!" Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne si šaty. Na to Lenin: "Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy!" Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povádá: "No, Vladimíre, svlíknout se, to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel!" Lenin zrudne zlostí a zařve: "Tak ty mi budeš odporovat!" Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá, co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zálibně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: "Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď?"
Za socialismu se ptají sovětského zemědělce: "Je pravda, že vaši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?" - "Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."
V Rusku v trestaneckém táboře na Sibiři se baví dva trestanci: "Za co jsi tu?" - "Já za rozkrádání majetku v socialistickém vlastnictví, a co ty?" - "Já za lenost..." - "Co...??" - "To bylo tak... Po letech jsem se sešel s Ivanem Ivanovičem... Nu co, vodky jsme popili, stranu a vládu pohanili a já tak ráno líně ležím a přemýšlím..." Mám ho jít udat, nemám ho jít udat... A Ivan Ivanovič nelenil...!!!"
Baví se dva kamarádi nad pivem: "Frantu zavřeli. Řekl, že Husák je blbec. Dostal šestnáct let." - "Tolik?!?" - "No, rok za urážku na cti a patnáct za vyzrazení státního tajemství."
Letí Husák letadlem, letadlo začne hořet, rozlomí se na dvě půlky, Husák vypadne a řítí se k zemi. Když je tři tisíce metrů nad zemí, přiletí k němu čert a povídá: "Hele, Gustave, když řekneš, že komunisti jsou svině, tak se ti nic nestane." Husák ho odstrčí. Už je tisíc metrů nad zemí a čert mu opakuje nabídku, ale on znovu nic. Když už nad zemí je sto metrů, začne řvát: "Komunisti jsou svině! Komunisti jsou svině!" Ze strany do něj dloubne Štrougal a povídá: "Probuď se, soudruhu, jsi na schůzi!"
Mistr slévárny si zavolá chlapy z provozu: "Když máme ty Vánoce na krku, vezměte si domů každý tak dva-tři vietnamský spolupracovníky, ať poznají, jak se to u nás slaví... " Po svátcích se chlapi sejdou. "Tak co, Josef?" - "Ale jo..." - "A co ty, Pavle?" - "No jo, dobrý." - "A ty, Karle?" - "Šlo to, co bych povídal. Ovšem kapr je kapr!"
Při prověrkách se ptá předseda komise cikána: "Dežo, dáme ti lehkou otázku, kterou zná každé malé děcko. Víš, kdo to byl Lenin?" Cikán hledí do blba a ne a ne si vzpomenout. Zkoušející mu povídá: "Vidíš, ani takovou základní věc neznáš. Kdybys chodil na stranická školení, tak bys to věděl." Cikán se zamyslí a povídá: "A soudruhu předsedo, víte, kdo je to Macalík?" - "No, Macalíka žádného neznám." - "No vidíte," povídá cikán, "to je chlap, který vám šoustá starou. Kdybyste nechodil po školeních, tak byste to dávno věděl."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>