Otázka na rádio Jerevan: "Je pravda, že USA mají nejvíc aut na světě?" Odpověď: "Je, ale Sovětský svaz má zase nejvíc místa na zaparkování."
Přihlásí se Dežo Lakatoš na hudební konzervatoř. U přijímaček měl vysvětlit, jaký je rozdíl mezi čelem a basou. "No, prosím pěkně, já to vidím takhle..." začal vysvětlovat. "Čelo je malá basa a basa je velké čelo. A ti, co byli v čele, jsou teď v base a ti co byli v base, jsou teď v čele..."
Výměna telegramů mezi Sovětským svazem a Kubou. Kuba: "Celá země hladoví, pošlete obilí!" Sovětský svaz: "Utáhněte si opasky." Kuba: "Pošlete opasky!"
Bývalý generální tajemník a president G. Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva".
Za hluboké totality stojí chlap na náměstí a vykřikuje: "Letenky do New Yorku za 5 000 korun! New York jen za 5 000 korun...!" Zastaví se u něj nějaký pán a ptá se: "Je v tom i zpáteční letenka, prosím vás?" Chlap pokračuje: "Letenky do New Yorku za 5 000 korun! Blbce nebereme! Letenky do New Yorku!"
Kdysi, ještě za dob poloprázdných regálů a odpovědí typu "Nemáme, zeptejte se za týden", se konala soutěž prodavaček obchodních domů.
Na třetím místě se umístila prodavačka z obchodního domu Kotva, která prodala slepému barevnou ruskou televizi s dálkovým ovladačem.
Na druhém místě skončila prodavačka z obchodního domu Bílá Labuť, která prodala hluchému hi-fi soupravu Tesla s několika kazetami.
Vítězkou se stala prodavačka z modřanského obchodního domu Vltava, která prodala policajtovi nástěnné hodiny Prim s kukačkou a k tomu dva pytle ptačího zobu.
Bývalý prezident Antonín Novotný uviděl u vchodu do své kanceláře sedět na bobku muže v montérkách. "Copak tady děláte?" zeptal se ho. "Opravuji zámek, pane prezidente." Potom prezident celý den úřadoval. Když odcházel domů, opět se zeptal onoho muže: "Copak tady děláte?" - "Vždyť jsem vám to řekl ráno, pane prezidente, opravuji zámek." - "Ale?" diví se prezident. "Takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotové za pár minut." Muž v montérkách na něj pohlédl s úsměvem: "Vy ano, pane prezidente, vy jste přece zámečník, já jsem advokát."
Otázka na Rádio Jerevan: "Slyšel jsem, že v NDR musela jedna továrna odstranit transparent, na němž bylo napsáno: "Pracujeme raději pro deset Rusů, než pro jednoho Američana". Můžete to vysvětlit?" Odpověď Rádia Jerevan: "Vysvětlení je jednoduché. Jednalo se o továrnu na výrobu rakví."
Šel farář s předsedou KSČ a domlouvali se o práci na vesnici. Potkali starého cikána. Cikán pozdraví: "Čest práci, soudruhu předsedo," a vzápětí řekne: "Pochválen Pán Ježíš Kristus, pane faráři." Farář a předseda se na sebe podívali a řekli si, že si ho musí vyzkoušet, ke komu se hlásí víc. Farář se zeptá: "Cikáne, kdo stvořil svět?" Cikán na to: "To je jasné, přece Pán Bůh, pane faráři, ale především zásluhou Sovětského svazu, soudruhu předsedo," dodal ještě cikán.
"Soudruhu Ivanove, co kouříš?" - "No, mám trochu tabáku." "A víš, že soudruh Lenin požádal všechny komunisty, aby nekouřili?!" - "Dobře, když to řekl soudruh Lenin, tak já přestanu kouřit... Za chvíli... "Soudruhu Ivanove, co to piješ?! Soudruh Lenin důrazně odsoudil i alkoholizmus!" - "Tak já tedy přestanu i pít..." - "Soudruhu Ivanove, když už jsme u toho, a co ženy?" - "No, někdy..." - "A ty jsi neslyšel, že soudruh Lenin odsoudil i nemorální chování?!" - "Když to odsoudil soudruh Lenin, nebudu se víc milovat..." - "Soudruhu Ivanove, přiznej, a budeš ochoten pro stranu obětovat i život?" - "Samozřejmě...! Kdo by chtěl takový život..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>