S přítelkyní jsme se domluvili, že jeden den budu nakupovat já, druhý den ona. Od té doby jeden den jíme a druhý den pijeme.
Uchazeč o zaměstnání odevzdá vyplněný dotazník a po jeho vyhodnocení dostává následující odpověď: "Vážený pane! Pro lidi s vašimi kvalitami máme dveře stále otevřené. Je na nich nápis – VÝCHOD!"
Diskutují dva filmoví nadšenci a jeden prohodí: "Víte, že někteří kanibalové mají blízký vztah k naší kinematografii?" - "Vážně?" podiví se kolega. "A odkud to víte?" - "Z vlastních zkušeností. Byl jsem v Papua-Nové Guinei a tak jsem třeba četl o Starcích na chmelu." - "Neříkejte, a kde přesně?" - "Na jídelním lístku."
Baví se dva advokáti o třetím: "Petr se už přestal učit na vlastních chybách." - "Jak to?" - "Advokátní komora mu pozastavila činnost."
Skot byl celý večer s přítelem v restauraci. Po velké hostině se vracejí domů, a ještě se staví v bufetu na kávu. Když přítel vytahuje peněženku, aby kávy zaplatil, Skot povídá: "To ne: Celý večer jsi platil ty sám. Dovol, abychom si teď zaplatili každý to svoje...!"
"Nevdám se za lakomého Skota! Tady ti vracím snubní prsten!" - "Ho hó..., pozor, slečinko! A kde je ta krabička, v které byl zabalený?"
Dva chatují přes "Seznamku". On se jí ptá: "Kolik je ti let?" - "Patnáct." - "Jáj, tak to nic!" - "Ale vypadám starší!" - "Tak to už vůbec nic..."
Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny bez toho, aby do každé kapsy nedal aspoň jednu ponožku...!"
Mozek je aparát, pomocí kterého si myslíme, že myslíme.
"Slečna Monika má problémy..." - "Jaké, proboha?" - "Soud zdržuje určení otcovství u jejího dítěte..." - "A to jako proč?" - "No, soudce zamítnul losování..."
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>