Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.
Kolega černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2021 a může si tisknout, na které tiskárně chce...
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama. Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti, než české!"
Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!" Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven. Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky. Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!" Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
Tři podnikatelé se přihlásí do otevřeného tendru na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví: "Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000 materiál, 150.000 práce a 50.000 je marže firmy." Ukrajinec vezme klacek, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá: "My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000 za materiál, 50.000 za práci a 50.000 marže firmy." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám..." Ministerský úředník se podiví: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000 to objednáme u toho Ukrajince!"
Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.
"Dobrý den, vítám vás na kurzu na téma "Jak vydělat za minutu sto tisíc." Kolik je vás tu? Sto. Kolik jste zaplatili za vstup? Tisíc. To je vše. Děkuji za pozornost."
Spousta lidí stále neumí správně třídit odpad... Třeba klidně hodí lístek TOP 09 do volební urny.
Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
"V kolik chcete ráno vzbudit?" táže se krásná recepční. "V 8... a polibkem," odtuší host. "Vyřídím to kolegovi z ranní směny..."
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>