Manželka miliardáře: "Příště, když ti řeknu, že máš koupit čínu, nekupuj hned půl Asie, myslím jídlo."
Pan Kropáček osloví krásku: "Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?" - "Ne, děkuji..." odmítne ho krasavice. "Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"
Taky jste jako děti zvonili na zvonky cizích lidí a pak rychle utekli? – Česká pošta si z toho dneska udělala byznys.
Chtěl jsem začít vařit, a první věta receptu zněla: "Vezměte čistý hrnec..." Tak jsem si objednal pizzu...
Viděl jsem dnes auto s nápisem: "JSEM VETERINÁŘ, UMÍM JEZDIT JAKO PRASE". A pak mi došlo, kolik gynekologů vidím denně na cestách...
Jak porozumět ženám:
Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. Když pustí stěrače, chce odbočit.
Američtí vědci zjistili, že pes, očichávající prdel jiného psa, získá mnohem více informací, než divák Událostí na ČT24.
Nevědomost není konečný stav. Blbost ano.
Indiáni v rezervaci s dětmi, vozy a zvířaty odpočívají na kopci. V dálce přichází skupina turistů. Jeden z nich se ptá indiánského průvodce: "Co je to za kouř, na tom kopci?" - "To jsou kouřové signály." - "Aha..., a co říkají?" Průvodce se zadívá a říká: "Pomóóóc! Hoří mi deka!"
Na letní kurs slovenského jazyka přicestovali do Bratislavy i dva Japonci. Vyučující je požádal, aby si koupili nějaké noviny, něco si přečetli, a příště si o tom popovídají. Další den se učitel ptá: "Sehnali jste noviny?" - "Ano, prosím." - "Rozuměli jste všemu?" - "Ne, nerozuměli jsme ničemu!" - "A jak se ty noviny jmenují?" - "Új Szó!"
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>