"Slečno, kolik vám je let?" Ona koketně: "A kolik byste mi hádal?" - "Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!"
Prostě si nemyslím, že kvůli nechutným fotkám na obalech cigaret přestane někdo kouřit. Já taky vídám šéfa každý den a nepřestal jsem chodit do práce...
Požádal jsem neteř, aby mi podala telefonní seznam. Vysmála se mi a podala mi svůj telefon. Výsledek: pavouk mrtev, mobil rozbitý, neteř brečí v pokoji.
"Ahoj, co to máš na tváři?" - "To je zranění z fronty." - "Ty jsi byl ve válce?" - "Ne, v Kauflandu."
Já jsem vlastně hodný a milý člověk. Takže, když někoho pošlu do prdele, tak se pak celý den trápím, jestli dorazil v pořádku!
Napsala jsem sousedovi na auto: "Umyj mě!" Ráno jsme měla na svém napsáno: "Zastav se večer, napustím vanu."
Archimedův zákon ve slovenštině zní: "Kokot do vody ponorený vyzerá ako stoporený."
Archimedův zákon dle Archimedovy manželky: "Každé těleso ponořené do kapaliny si po sobě vydrhne vanu."
Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem. Například, já a Karel máme dohromady 42 Zlatých slavíků a jedno předvolání na policii.
Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý den, dáváte dneska smetanu?" Paní pokladní mu odpoví: "Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha." Chlápek se zamyslí a pak povídá: "Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku, a já se zítra zastavím pro tu smetanu."
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>