Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu." Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu!"
Na trhu se ptá zákazník prodejce: "Prosím vás, není ta mrkev geneticky upravovaná?" Mrkev: "Proč se ptáte?"
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano, pane, na kofein. Nemohu pít kávu." - "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." - "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu." - "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" - "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." - "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." - "Omlouvám se, ale... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" - "Tohle je veřejný sektor pane. První dvě hodiny si tu válíme koule a pijeme kafe."
"Co děláš zítra?" - "No, prý mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma." - "A pak?" - "Pak si půjdu na poštu pro ten balík."
Jak se zabavit v těhotenství? - Stačí přijít k neznámému chlapovi s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"
Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: otázka - "Je tam ta zmije?" Odpověď - "Jsou tu obě."
Manželka: "Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!"
Ženy jsou rozděleny do dvou typů:
1. Její prsa jsou - sen!
2. Její sen jsou - prsa!
Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby, je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně...
Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká té druhé: "Drž se něčeho, budu vypouštět vodu."
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>