Spisovatel potká nenáviděného literárního kritika: "Co nového píšete?" ptá se kritik. "Hovno!" odsekne nevrle spisovatel." - "To vím, ale jak se to bude jmenovat?"
Obchodník, který často létá letadlem, navštíví statistika s otázkou: "Jaká je pravděpodobnost, že poletím letadlem, v kterém je umístěna bomba?" - "Moment, najdu to v počítači..." Po chvíli: "Můžete být klidný, pane, pravděpodobnost je jedna k milionu." - "No, to není tak špatné, ale víte, přeci jen, létám dost často..." - "Něco vám poradím. Vezměte si do letadla jednu bombu s sebou. Pravděpodobnost, že by se na palubě nacházely dvě bomby, je jedna k miliardě."
Autor poslal do vydavatelství svůj rukopis a láhev koňaku. Po čase dostal odpověď: "Koňak byl výborný, proto jsme si ho ponechali. Rukopis už tak dobrý nebyl, proto vám ho v příloze vracíme. Příště posílejte jen koňaky."
Paní Kropáčková se chlubí sousedce: "Již brzy budeme bydlet v mnohem zdravějším prostředí!" Sousedka na to: "A my zase budeme bydlet v mnohem klidnějším prostředí." - "Neříkejte! Vy se taky budete stěhovat?" - "Ne. My tady zůstaneme."
"Pepo, četl jsem v novinách, že procházka na čerstvém vzduchu je velmi zdravá." - "Nekecej nesmysly a přiznej se, na jak dlouho ti sebrali řidičák?!"
Alexandra Dumase, autora Tří mušketýrů, se jednou zeptala jistá dáma: "Jak to děláte, mistře, že stárnete tak krásně?" – Dumas s úsměvem odpověděl: "Madam, to bude asi tím, že stárnutí věnuje všechen svůj volný čas!"
Občas se tak koukám na člověka a přemýšlím: Je takovým debilem od narození, nebo jsou na to speciální kurzy?
"Slečno, vy máte paruku?" - "Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná..." - "Tak zkuste sundat tu cenovku!"
Jdu k truhláři – piliny na zemi. Jdu ke kadeřnici – vlasy na zemi. Přijdu do banky – a nic! Ještě i tu propisku mají na provázku...
<
251,
252,
253,
254,
255,
256,
257,
258,
259,
260,
261,
262,
263,
264,
265,
266,
267,
268,
269,
270,
271,
272,
273,
274,
275,
>