Pepovi se měla otelit kráva. Zavolal si na pomoc Honzu. Honza si stoupnul krávě k hlavě, Pepa k ocasu a čekali. Celou noc nic. Ráno Pepa povídá: "Honzo, běž radši pryč! Když se na tebe ta kráva dívá, myslí si, že se už otelila!"
Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn.: Malý byt.
Přijde Indián na matriku: "Chtěl bych si změnit jméno!" Úřednice: "Proč, jak se jmenujete?" Indián: "Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo." Úřednice: "A jak by jste se chtěl jmenovat?" Indián: "Tutút."
Jedna slovenská vesnice vyhlásila válku Číně. Číňané telefonují: "Kolik vás je?" "200. A vás?" "Nás je víc než miliarda." "Do kelu, kam vás všechny pochováme?"
Přijde skinhead do obchodu a říká: "Jeden chléb, prosím." Prodavačka: "Černý nebo bílý?" Skin: "Neser mě!"
Jde turista na túru a ptá se cestou dojiče: "Kolik je hodin?" Dojič nadzvedne vemeno a říká: "Půl šesté." Turista se vrací z túry stejnou cestou a opět se ptá dojiče: "Kolik je hodin?" Dojič nadzvedne vemeno a říká: "Je půl desáté." Turista se ho ptá: "A jak to poznáte?" Dojič odpovídá: "Naproti jsou kostelní hodiny."
Žena přijede z práce: "Ahoj, miláčku! Nevím, jestli to víš, ale ode dneška se dá vyjet z naší garáže i druhou stranou..."
Je to černé a voní to karamelem. Co je to? - Spálený diabetik.
Víte, co je vrchol absurdity? - Dát důchod vdově po neznámém vojínovi.
Co je maximální ohebnost? – Pochcat si záda.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>