"Neviděli jsme se my někde, nebyl jste vloni na dovolené ve Vysokých Tatrách?" - "Ne." - "Hned jste mi byl povědomý. Já tam taky nebyl."
Dovolenkář se rozčiluje: "Já bych do toho kopl! Takový hezký den a ono lije jako z konve!"
Jeden misionář si vykračuje hladovou vesnicí v rovníkové Africe. V jedné ruce chutná bageta a v druhé drží půl litru Coca-coly. Jde kolem malého chlapečka s nafouknutým bříškem, trčícími lícními kostmi, který se slzami v očích a s nadějí kouká na první opravdové jídlo v životě v rukou služebníka božího. Misionář se na něj podívá, s chutí si ukousne z bagety a povídá: "Oči by jedly, že?"
Učitelka z mateřské školy povídá mamince, která si přišla pro syna: "Ale pro vašeho Honzíka si byl dopoledne táta..." - "Jak je to možné?! Vždyť on nemá otce!" – Vy jste mě špatně pochopila! To nebyl Honzíkův tatínek, ale můj. On totiž pracuje u pohřební služby..."
Pán Kropáček přijde v Řecku k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Oholte mě, prosím." Holič plivne na štětku a začne ho mydlit. Pan Kropáček se ohradí: "Co to děláte?! Vy jste plivnul na štětku!!!" Holič mu vysvětluje: "Víte, tady máme strašný nedostatek vody." - "No ale dovolte, já jsem zahraniční turista," rozčiluje se pan Kropáček. "No právě proto beru ohledy. Kdybyste byl zdejší, tak vám plivnu přímo do ksichtu..."
Před hřbitovem se potkají dvě ženy. Hustý závoj zahaluje oběma tvář. Jedna se ptá: "Vy jste také vdova?" - "Ne, já jsem jenom hnusná."
Japonská realita:
"Děti, zemětřesení skončilo, tak vezměte lopatky a půjdeme, jako vždy, zakopat dědečka, už zase sedí na náhrobku."
Inzerát: Koupím železné dřívko z plastu. Zn.: Může být i ze skla!
Inzerát: Prodám odjištěný granát. Zn.: Spěchá.
Povídá si takhle nudle, která teče z nosu: "Asi si dneska vyrazím na diskošku." Najednou se ozvalo: "Frrrrrrk, frrrrrrk, nikam nepůjdeš!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>